Аддикция избегания. Почему ваш партнер бежит от вас.
Ирина Россия, Москва
Добавлено: 16-07-2015 10:50
Как и обещала, представляю вашему вашему вниманию интересную статью о непростых взаимоотношениях между м и ж. Заметила, что уж больно часто ( побегушки) стали случаться в нашей жизни.
Так откуда растут ноги, кто такие аддикты, сайлдфри и синглтоны!
Как объяснить себе необъяснимое? Почему ваш партнёр бежит от вас? Зачем он постоянно делает «то ближе, то дальше», причиняя невыразимые страдания? Чья это вина, как такое вообще случается и что делать? Попробуем разобраться.
Создание близких отношений – одна из самых важных жизненных возрастных задач, стремящейся к зрелости личности. Однако, общеизвестно, что из года в год количество разводов растёт. Дистанция между людьми увеличивается. Появление новых терминов – «чайлдфри»* и «синглтоны»** маркирует различные грани современной социальной ситуации. В этих условиях одним удается обрести радость доверительной близости. Другим, увы – нет. Но кто эти люди, что то возникают на горизонте, то стремительно исчезают с него? Ещё один набирающий широкую популярность термин – «аддикт избегания» призван объяснить, почему отношения не клеятся, а подлинная близость невозможна.
Так кто же такой «аддикт избегания»? Аддикт – значит «зависимый». Его зависимость - в избегании близких, искренних, доверительных, продолжительных отношений. Проблема заключена в двойственности ситуации: для аддикта избегания фигура избранника важна и ценна, но при этом, он делает всё для того, чтобы существовать на расстоянии. Отношения поддерживаются в режиме нитевидной пульсации. Скрывая свои мысли, эмоции, внутренние переживания, аддикт избегания параллельно создаёт суррогатные отношения с другими. Обычно это эмоционально менее значимые люди. Как правило, у аддиктов избегания проявляется и альтернативный интерес - к алкоголю, наркотикам, спорту, игромании, трудоголизму, сексоголизму и т.п. одержимостям. Именно это становится их т.н. «аддиктивным приоритетом». ***
Продолжение следует
Здравствуйте всем. Как будет обсуждаться тема, конечно не знаю, но хотелось бы выслушать мнение народа. Тема интересная, я нахожусь сейчас в такой ситуации, как описано выше. Встречаемся больше года, говорит , что любит, но делает всё, чтобы быть подальше.
Как-то неинтересно. Несколько дней подряд одно и тоже в каждой теме. Сейчас все закончится стандартно: все мужики - козлы несостоятельные, все бабы - дуры меркантильные. Давайте лучше о хобби и увлечениях))
У меня видимо наболело, и тема, как раз под руку пришлась. Решила для себя, что не мой это человек, не могу собраться сказать ему это, прекратить отношения. Я ненавижу его диван, с которого он не слезает, телевизор и он постоянно обкуренный!!!
Как-то неинтересно. Несколько дней подряд одно и тоже в каждой теме. Сейчас все закончится стандартно: все мужики - козлы несостоятельные, все бабы - дуры меркантильные. Давайте лучше о хобби и увлечениях))
На здоровье, заводите свою тему!!! И проходите мимо если не интересно
Подробно разобравшись, понимаешь, что проблема побегушек кроется глубоко в детстве. Понимая природу данного явления, начинаешь иначе смотреть на отношения, но для этого надо протянуть руку помощи..,
У меня видимо наболело, и тема, как раз под руку пришлась. Решила для себя, что не мой это человек, не могу собраться сказать ему это, прекратить отношения. Я ненавижу его диван, с которого он не слезает, телевизор и он постоянно обкуренный!!!
Именно для вас скопирую сюда следующую часть статьи, надеюсь все разложится по полоскам и вы примите правильное решение.
Цитата
В это же время партнеры аддикта избегания - недоумевают, явно страдают, испытывая отвержение и чувствуя себя брошенными. Стараясь быть ещё лучше, они осуществляют гиперухаживания. Но!.. Это лишь активизирует страхи аддикта избегания оказаться под контролем и быть «поглощённым», а на уровне подсознания – страх быть оставленным.**** Соответственно, в определенный момент, аддикт избегания, стремясь ослабить «давление», изымает себя из отношений. Затем же, по мере нарастания ощущения приближающейся покинутости, обратное движение «маятника» заставляет аддикта избегания вновь стремиться к сближению.
Довольно часто аддикты избегания включаются в отношения с т.н. любовными аддиктами. Это в высшей степени драматические союзы без счастливого конца. Аддиктам избегания душно в объятиях «цепляющихся» и «прилипчивых» любовных аддиктов, мечтающих, в свою очередь, исцелить свою травму проигнорированного, неоцененного и нелюбимого человека.
Взаимодействуя со своими избранниками, аддикты избегания поначалу ведут себя очень внимательно и заботливо, всячески обольщая и обнаруживая свой интерес. Формируя влюбленность и встречную зависимость, аддикт избегания повышает свою самооценку. Затем, спустя какое-то время, будучи не в состоянии ответить ожиданиям своего партнера, аддикт избегания начинает чувствовать дискомфорт и давление. Не выдерживая подобной концентрации, он, под тем или иным предлогом дистанцируется. Затем схема воспроизводится снова.
В случае союза двух аддиктов избегания, их может объединять какое-либо совместное увлечение, интерес. Но, при этом, их отношения все равно лишены подлинной искренней близости. Со стороны это может выглядеть как гостевой брак или как «роковая» связь сходящихся и расходящихся любовников, показанная в фильме «28 спален/28 Hotel Rooms» (реж. Мэтт Росс).
Как бы то ни было, при желании аддикт избегания может поддерживать во влюблённом и нуждающемся партнёре чувства и, при этом, регулярно ускользать и вновь появляться, глубоко не вовлекаясь. Радость от доверительной интимности вызывает у таких людей тревогу и непереносимое напряжение. Аддикт избегания невынослив к определенности и обязательности. Уходя от принятия окончательных решений, он – программно «пунктирен». Может ли такой человек постоянно искать новые удовольствия вне общения с вами? Разумеется, да.
Желание уменьшить тревогу и внутренний эмоциональный дискомфорт толкает аддикта избегания на многообразные изыскания. Различные проявления подобной «интимофобии» могут называться по-разному. Неуверенные в себе утешаются тем, что не в состоянии соответствовать ожидаемым высоким предъявляемым стандартам. Холостяки безнадёжно ищут свой идеал, неповзрослевшие исследователи-«дегустаторы» никак не могут «нагуляться», получившие травматический опыт в прежних отношениях – никому никогда уже не смогут «по-настоящему» поверить и т.д. *****
Безусловно, вышеописанные варианты могут наблюдаться не только у аддиктов избегания. Общее здесь – в неспособности создать подлинную близость в отношениях. Тем не менее, именно своеобразная синусоида наглядно проявляется в поведении аддикта избегания. Здесь есть своя шаблонизированная драматургия и повторяемость стереотипного воспроизведения.
Что же лежит в основе подобного восприятия? То, что в психологии называется «нарушением привязанности». В данном случае, речь идет о тревожно-избегающем типе привязанности. Изначально родители воспринимали таких детей как помеху. Ребенок рос и развивался в условиях дефицита участия и неподдельного интереса к своим нуждам и переживаниям. При этом, какие-либо гарантии в получении внимания со стороны родителей отсутствовали. Вследствие этого, у детей сформировалось ощущение ненадежности и неустойчивости. Становясь взрослыми, такие люди рано или поздно проявляют свою отстраненность. Так, в результате, «эмоциональная отверженность порождает дефицит эмпатии». ******
На глубинное недоверие и эмоциональную замороженность невозможно воздействовать просьбами, убеждениями, требованиями или шантажом. Таких людей нельзя «исцелить» своей любовью. Работа с нарушениями привязанности и подобными аддикциями находится в ведении психотерапевтов и психологов. Это длительная и непростая работа. Важно реалистично отдавать себе отчет в перспективах подобной связи. В попытках получить ответную реакцию от того, кто этого дать не в состоянии, можно напрасно потратить годы жизни и километры нервов.
Наряду с этим, возникает интересный вопрос: а в каких случаях дистанцированные отношения, уход или режим «разрыв/сближение» не являются аддикцией избегания?
Во-первых, такое случается, когда человек не здоров. Органические поражения мозга и центральной нервной системы, алкоголизм, наркомания. Психические заболевания, психопатии, пограничные, личностные, аффективные расстройства и т.п. Сексуальные затруднения. В силу скомпенсированности в других сферах жизни, эти проблемы часто остаются недиагностированными. Параллельно возникает вопрос: а могут ли и аддикты избегания быть нездоровыми людьми? Да, поскольку одно другое никак не исключает.
Другие физиологические аспекты. Отношения к интимной близости также могут определяться сильной и слабой сексуальной конституцией, типом сексуальной культуры и сексуальной мотивацией. Сюда же относятся различные отклонения в области психосексуального развития. Все это напрямую влияет на желание и способность находиться в длительных близких отношениях.
Во-вторых, следует упомянуть социальные причины. Дефицит или наоборот избыточность возможностей порой влияют на выбор типа отношений. Консюмеризм, ориентация на гедонистические ценности постсовременного мира могут помешать созданию искренних долгосрочных отношений. Стоит упомянуть и карьерные вариации, интенсивные рабочие темпы, высокие стандарты, прессинг со стороны общества, неопределенность и нестабильность будущего. Возросшие требования к обладанию тем или иным социальным статусом и нормами поведения также мешают многим людям мыслить объективно.
Общеизвестно, что для того, чтобы в наши дни вырастить ребенка нет строгой необходимости состоять в постоянных моногамных супружеских отношениях. Не каждому мужчине легко ужиться с взыскательной женщиной, зарабатывающей больше и обладающей более высоким социальным рейтингом. И наоборот. Обращение к различным социальным моделям зачастую приводит к непониманию и конфликтам. Огромное количество всевозможных мифов мешают образованию устойчивых пар. Столкновение этнических, культурных, родовых/семейных стереотипов может определять негативные варианты личностного взаимодействия.
Выбор тех или иных гендерных амплуа порой также препятствует построению близких отношений в условиях конфликтующих моделей традиционной, современной и постсовременной семьи. Сюда же следует отнести трансформации полоролевого поведения и т.н. кроссполовые акцентуации. *******
В контексте распространения сексуальной свободы стоит упомянуть и толерантность к альтернативным формам близости и союзам. Речь идет о фактической реабилитации промискуитета, распространении свинга, полиамории и других вариантах самовыражения. В наше время, молодые люди гораздо активнее своих отцов и матерей ходят на свидания, живут экспрессивной сексуальной жизнью и практикуют всевозможные версии сожительства/«гражданского брака». При этом, все чаще независимость и одиночество становятся осознанным выбором. ********
В-третьих, это - психологические причины. Здесь можно говорить о неврозах, нарушениях эмоционально-волевой сферы, о выраженности личностных акцентуаций, последствиях воспитания в дисфункциональных семьях и т.д. Эти затруднения напрямую влияют на самооценку, ролевые модели и типы взаимодействия с другими людьми. Зная это, можно понимать, когда дистанция в отношениях вызвана исчерпанностью ресурсов интровертированного астеника, а когда – особенностями восприятия нарцисса.
Последствия психологических травм на разных этапах становления также влияют на формирование моделей близости. Возрастные кризисы взрослых людей актуализируют различное понимание этих жизненных «тестов» и неодинаковую готовность к ответственности и последствиям своих выборов.
Поведенческие нарушения, особенности восприятия, психологические аномалии, типы нервной системы, наследственность с межпоколенческими эстафетами, инфантилизм, «избегающее расстройство личности» - надо быть специалистом, чтобы ясно понимать, почему в паре возникают проблемы.
Итак, что же делать?
Прежде всего, определить насколько вам комфортно состоять в мучительных отношениях сближения-отдаления. Если вас это не устраивает, а возможности исчерпаны, не пускайте все на самотек. Даже поняв причины «роковой» связи, вы, в лучшем случае, измените лишь собственное восприятие. Лучше всего, при наличии желания, совместно с партнером пройти курс терапии. Партнер же, страдающий от собственной неспособности создать доверительную близость, может улучшить свое состояние, работая с психологом индивидуально или в группе. Долго. Дорого. Но это того стоит.
* Чайлдфри (от англ. childfree - свободный от детей) – осознанный добровольный выбор взрослых людей, подразумевающий отказ от родительства ради личной свободы и комфортной жизни.
** Синглтоны (от англ. singleton – одиночка) – люди, намеренно отказывающиеся от брачных обязательств и построения семьи, ради выгод благополучной жизни и удовольствий.
Лилия, может, нужно сжечь его диван? Погрузить его в ситуацию стресса - сразу увидите, кто или что ему дороже Ирина, Вы правы) Все проблемы из детства. Нет образца-модели гармоничных отношений, не будет и у ребёнка нормальной семьи в будущем.
Пойду я правда мимо)
А теперь вопрос ? Готовы ли вы открыть глаза партнеру на его инфантильность и пойти прорабатывать прошлое? Проще бросить и пойти искать новый роман, но к сожалению, таких проблемных много в нашей жизни..
Прикольно..,представил как мне моя женщина хочет глубого в мозг пробраться...,ты мол как в детстве сеья чувствовал.....
Влезать в голову имеет право только профессионал, если ваша девушка психолог, то может разобрать ваши тараканы)
Но попытаться понять вас, заметить неладное, она сможет, если поинтересуется например данной статьей
Готовы ли вы открыть глаза партнеру на его инфантильность и пойти прорабатывать прошлое?
И что? Вы полагаете, что можно что-то изменить в характере партнера?
Открыть глаза на инфантильность - звучит умилительно)). Как правило, большинство людей и сами осознают, что надо бы сделать то и не надо делать это, но не находят в себе сил или решимости для активных действий. И когда ты попробуешь открыть им глаза - скорей всего, нарвешься на раздражение либо как крайность - на агрессию.
И что? Вы полагаете, что можно что-то изменить в характере партнера?
Психологам удается подкоррективать такие состояния, но процесс это длительный и недешёвый. А решать вам, нужны тогда вам такие псевдоотношения. Тут речь идет как о женщинах так и мужчинах.
Готовы ли вы открыть глаза партнеру на его инфантильность и пойти прорабатывать прошлое?
Это все равно, что алкоголика тащить кодироваться
Если нарушая границу личного пространсаа на физическом плане, человек сбегает, то что говорить о покушениях на интеллектуальную собственность?
Прочитав статью, многое стало понятно, но не легче. Приняла его правила игры)) теперь ему не понятно что происходит
А кто вам важнее, ваше душевное состояние или его проблемы? Нужен- тащите, нет-понять и отпустить
Если учесть сколько это длится и как, то лечить походу нужно меня
Мы в ответе за тех кого полюбили, отпустить не получается
Это ложное представление, которым очень искуссно пользуются. За детей мы в ответе, за свои действия, но никак не за других. Это наша жизнь, и получается мы ее разрушаем, подавляя свою злость. Это гуманно по отношению к себе?
А давайте подумаем, чего боимся?? Что случится при разрыве отношений? Боязнь остаться одной?! Никого не встретить,, а если встретить еще лучше и прежде чем сойтись, 10 раз хорошо подумать? Ваш человек или нет.
Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть всю жизнь. (Слова народные)
Я вообще, в первую очередь, не думаю о себе. Сначала близкие мне люди. С точки зрения психологии это не правильно. Но файлик не навреди себе всегда на видном месте.
пользователь: Гость
