ФОРУМЫ ВИЧ+    Позитивные

Интересно, золотые слова )))
Что тебе самой больше всего из этого нравится, ближе и чего труднее достичь, чего ты уже достигла? ))) Национальность этого поэта?

Мне хочется верить, что я во все категории хотя бы вхожа, но только вхожа, не больше )))

Цитата а чем финансово не устраивает?

Нелль, русский он вроде)

Я скромно о себе помолчу)
Ты ж знаешь меня сейчас по косточкам растащат

Финансовая независимость мастхев!

Блин у меня столько девок погорело знакомых.

Соблазнились на финансовый статус ухажеров.

Им же никто не объяснил, что если у мужика есть деньги, то это не означает, что он будет тратить их на тебя

Ну да конечно не работают, одеты обуты.

Но большинству приходится деньги у мужей выпрашивать.

Что может быть унизительней?

Считаю, что дама должна иметь свой собственный источник дохода, способный покрыть траты на содержание себя и детей.

Но если мужчина хочет тебя одарить бонусами, то отказываться конечно не стоит)

Цитата да я про них , нет у меня к Вам антипатии

Тогда сорри)

Мне уже везде сплошь недоброжелатели мерещатся)

Я думала Вы про мою позицию)

Не зависеть от финансов мужчины

Да, я согласна, что и финансовая и эмоциональная независимость важна. Не знаю, я не могу как то просить, особенно, если это еще не муж. Какие то большие подарки неудобно, а маленькие стыдно, я и сама могу купить.
Эмоциональная и даже привязанность тоже напрягает. Я как понимаю нужно уметь жить счастливо с партнером и без него

Ну а что плохого, если девушка бедна и не может заработать, что плохого в амбициях, это их право, меня нисколько не раздражают ))

Нелль, ну любой человек способен заработать себе на проживание.

Цитата я бы сказал что и мужчина , да и вообще любой человек любит свободу , скажите разве есть люди которые этого не любят или не уважают? Насчет любят себя , да любят и не только женщины. , тут как говорил Иисус возлюби ближнего как самого себя, значит любить себя необходимо как воздух ...Ну а насчет бани он Чой то загнул что типа вынуждены , хожу в баню потому что нравится а не потому что кто то вынуждает ....а насчет пижамы это он правильно сказал , ну только это к любому человеку относится я не пойму почему идёт акцент на женщин ? ....

Дай, gym, на счастье.

«Джим». Так это называется в Штатах. «Иду в джим», и идет же, холера. Вприпрыжку прямо скачет. Сравните с нашим «иду в тренажерный зал». Иду. В тренажерный. Зал. Сказал, и уже устал – сто калорий сгорело, пока выговаривал. Потому мы и не любим туда ходить. В какое время не идешь – мороз или слякоть, бодун или месячные. В Санта Круз есть несколько залов, я бывал в трех. Один называется «Фитнес 24 часа» - боже, что за унылое место! Круглые сутки там раскачанные мексы в банданах и алкоголических майках.

Американцы называют такие «wife beater», или «женобойка». Не везет этим маечкам, хоть плачь. Кто из вас в детстве надувал лягушек через соломинку? Вот такого вида латино посещают «24 часа». Бьюсь об заклад, их прямо оттуда забирают в тюрьму, очень удобно: огромные окна во всю стену, полиция арендует свободное здание через дорогу и смотрит в бинокль.

И видит: стоит этакий мясной отдел и влюбленными глазами смотрит на себя в зеркале, как Татьяна на Онегина, забыв обо всем. То выпятит здесь, то напряжет тут и дышит себе под нос, проверяя чистоту дыхания. Вот-вот сам себя начнет жадно раздевать. Тут-то полицейский его по татуировкам и высмотрит, и прямо из душа заберет, сэкономив бюджетные денежки на помывку. В «24 часах» самые грязные душевые и самые большие толпы.

Еще там коридоры, как катакомбы и липучие люди на регистрации. Когда я брал у них недельный ознакомительный тур, они мне все мозги выели, заманивая в свои сети, а потом полгода не просто слали спам, а по телефону доставали. Поэтому я желаю, чтобы термиты им сожрали перекрытия. 

Тренажерный люд – самые серьезные в мире существа. На чемпионате мира по серьезности они займут весь пьедестал, обогнав даже туриста Виталия Зелковского. Чтобы носить эту серьезность, люди и качают мускулы, потому что средний мужчина под тяжестью такого выражения на лице просто упадет. Я стараюсь мимо этих ребят ходить бочком, они взглядом искривляют пространство, а я из-за этого забываю свои телефон и адрес. Вы замечали эти гнутые штанги для бицепсов? Мало кому известно, что покупались они прямыми!

 Потом, есть «Toadal Fitness», довольно толстая игра слов, в итоге означающая «Жабий фитнесс». Кроме шуток. На стене у них изображена мускулистая лягушка, пробивающая гантелей кирпичную стену. Я ходил в филиал в самом центре, там был милый персонал: три гей-инструктора и три девчонки, слегка малахольные.

Они постоянно бегали в соседний гастроном и приносили еду, которая пахла так, что я не мог заниматься на скамейке: давился слюной.
Еще там была розетка на потолке, бросавшаяся мне в глаза каждый раз, когда я ложился под штангу. Я пыхтел и думал: так вот что чувствуют женщины, которым не повезло в сексе! В «Жабий фитнес» ходили странные персонажи: молчаливый старикан в сетчатой бейсболке запирал рюкзак в ячейке и час шагал на эллипсоиде в туристических ботинках, не переодеваясь, потом забирал вещи и уходил.

Прям Дерсу Узала, никто не знал, кто он и откуда. Был безумец, который лез в сауну во всей экипировке – штанах, кроссовках и майке, и сидел, исходя потом. Кроссовки его, как валенки дворника из «Двенадцати стульев», воздуха не озонировали. Мексиканский парень по имени Саул разгонял мне многосерийную телегу о том, что подруга, с которой он давным-давно расстался, объявилась и сообщила, что он - отец мальчика Диего, тринадцати лет.

В крохотной сауне на потолке есть лючок, за которым спрятана автомагнитола и можно выбирать радиостанцию. Каждый раз, когда я заходил туда после Саула, там продолжала играть карикатурная мексиканская музыка, булькающая, будто кто-то горло полощет. Помимо железа, в каждой такой конторе есть специальные программы, очень креативные. Что ни год, то новая идея.
Когда йога вошла в моду, в новостях говорили, что количество проданных ковриков впервые в истории превысило число атомов во вселенной. В Санта Круз женщине стало неприлично появляться на людях без коврика под мышкой.
Однажды мой инструктор по муай тай решил, что нам будет полезно ввести в курс элементы йоги. Базовые позиции вроде «Собака, кусающая себя за жопу» и «Одноногая обезьяна, отсасывающая крокодилу», были еще куда ни шло.
Но потом тренер решил помочь мне делать элементы посерьезней, и я впервые в жизни понял, что четвертование лошадьми – это нихуя не весело. Тогда-то я зауважал йогистов и поклялся, что впредь буду держаться от них подальше. Готов поспорить, что настоящие мастера йоги запросто могут сами делать себе колоноскопию – им понадобится только телескоп с фонариком и вазелин. 

 Потом появилась зумба. В «Жабьем фитнесе» есть отдельный застекленный зал, прямо напротив парковки и каждый раз, паркуясь, я видел пятнадцать пляшущих девушек разной комплекции. По моим наблюдениям, только пятеро из них получали удовольствие, а остальные были заняты тем, что пытались делать три дела сразу: следить, что там выбрыкивает инструктор, пытаться не походить на паралитиков и улыбаться. Как только они начинали попадать в ритм, вся зондеркоманда уже ехала дальше и делала совершенно другую херь.

Этакий аттракцион «Фрустрация за ваши деньги». К тому же эти инструкторы вечно ведут себя так, словно на завтрак заливают амфетамины молоком и ложками их трескают. 

Пилатес. Соседка Кэра, когда я ее спросил, что это, в показаниях путалась. Кажется, какое-то венерическое заболевание. С момента появления пилатеса я потерял интерес ко всей этой камарилье, потому что фитнесов стало больше, чем бактерий в Свислочи. Кросс-фит, кардио-кикбоксинг, хип-хоп, степ, какой-то world dance...

И венец абсурда, хот-йога. Полтора часа йоги в помещении, полном горячего пара. Если кто-то умер в процессе (что очень вероятно!) то по окончании его можно посолить и есть. Столовые приборы за счет студии, посуду приносите сами.Потом я ходил в «Санта-Крузский Пауэр-Фитнесс».

Главное достоинство этого места было в том, что годовой абонемент обошелся мне в сто долларов. Это было выгодно даже в том случае, если б я ходить туда только мыться и экономил пропан на нагрев воды дома.

Суровые американские женщины часами шагали на степ-тренажерах, листая особые журналы про сиськи Кардашьян и как лысый британский принц отхватил себе кралю, но уже без сисек. Рыжий молодой человек оргазмически стонал, приседая со штангой, но все к нему привыкли. Разговорчивый уборщик-латино клялся, что занимался карате - по-моему, врал.

Там пахло резиновыми полами и вилась очередь к фонтанчику, но в целом было сносно. Разве что стоило бы убрать автомат по продаже протеиновых батончиков, многих от них пучит.  Будете в Санта Круз – имейте в виду. Это на перекрестке улиц Water и Ocean. Как сказала одна подруга, «перекрестке с самым идиотским названием в Калифорнии».

Синдром Гулливера

Сидящий перед необозримой горой вещей, я думал: откуда? Откуда же, бл@дь. Мне надо было придумать, как перевезти все это в другой город, до которого два с половиной часа езды, а есть только маленькая «мазда» и «чероки» друга. Хозяйский бассейн все лето простаивает, закрытый синим пластиком, думал я.

Внуки приезжают раз в месяц, не чаще, остальное время там происходит незаметный оборот хлорированной воды. Когда им придет в голову заглянуть под пленку? Через неделю-две? «Этого довольно,— говорит Билл.— В десять минут я пересеку Центральные, Южные и Среднезападные штаты и свободно успею добежать до канадской границы».
 Вылезти в окно, отодвинуть пластик, вернуться и начать кидать вниз, прямо из окна, большие и малые суповые тарелки, непарные чашки с чайными сетками, бамбуковые плошки, пять пар обуви (не надевал года два), а с ними подставку, велонасос, пылесос, запас батареек на пять лет, фонарики, старую палатку, десять фотографий в рамках и еще, еще, еще. Под конец, с самым большим наслаждением, кинуть в омут увечный велосипед, приставучий, хуже репейника.
Откуда у велосипедов руки? думал я, когда велик при каждом удобном случае цеплялся за мои штанины и с грохотом падал, как одноразовый робот, чья функция – вызвать злость хозяев, которые его с удовольствием расшибут. У кого я об этом читал? Или костер, тоже неплохой вариант.
У меня в багажнике - красная канистра с галлоном бензина. Как сладко пахнет бензин, знает только сын страны, полной усталых автомобилей и изношенных поршневых групп. Хорошо будут гореть кашемировые свитера, с запахом паленого пера, весело.

Несколько лет привольной жизни - кладовки, шкафчики и блошиный рынок, любимая женщина, дети и голубая русская кошка. Невидимые нити привязывают тебя к земле, как Гулливера: за руки, ноги и даже волосы. Сперва пролежни, потом корни, а в итоге тебя точат медведки и кроты.   

Свое рабство сознаешь, только когда надо сниматься с места и уезжать, а на щиколотке вдруг обнаруживается каторжная гиря. Дурацкий велосипед со спущенными колесами, который я так и не собрался починить, центнер виниловых пластинок. Жалко не винила, жалко времени и души, вложенных в сбор этих артефактов, ценность которых ноль. У кого-то все равно есть коллекция, по сравнению с которой ваша выглядит шлюпкой на фоне «Титаника». Кому дело до того, чем вы забивали пустоты своей жизни? Винные пробочки? Модели судов в бутылках? Есть еще один наполнитель для твоего внутренного чулана - люди. Не рискну начинать лекцию по копеечной бытовой психологии, но люди могут быть теми же винными пробками, на которые угрохано столько времени и души, что куда их теперь? В утиль?

Милые депрессивные, алкоголики, е@ари-рецидивисты, бормочущие черные дыры, в которые кидаешь, кидаешь свои время, внимание, терпение, а потом сердце, легкие, руки-ноги.
Ресурсов с каждым годом все меньше, а избы горят и горят, как сказал поэт. Правило остановки, с которой надо вовремя уйти, если автобуса долго нет, должно быть ясно всем.

Организуйте курсы: «Сваливаем, пока не поздно». Страсть некоторых к жизни в кандалах неутолима.
Они даже инструменты свободы умудряются извратить. Деньги, мерило возможностей, становятся ярмом. Есть целый класс людей, взявший обет держать некий уровень жизни при помощи банковского счета. Они живут с рулеткой и ватерпасом, прикладывая их повсюду: то клянутся в верности брендам, то селятся в строго определенных местах, как винторогие олени, окруженные горными козлами, которых втайне презирают.

Они покупают автомобили не дешевле, обедают на сумму не меньше и отдают детей в школы, где из тех задорого вырастят террариумных змей. Узкие штаны и сорочки, стесняющие движения. Города полны несчастных людей-студней, бока их вытекают на скинни-джинсы, как манная каша.
Те самые джинсы с низкой талией, в которых как не наклонись, обязательно покажешь декольте номер два. Я одергиваю себя, чтобы не бросить в эту прорезь монетку – вдруг там щелкнет и заиграет? О том, как, наверное, натирают такие штаны, даже думать неохота. Я слишком эмпатичен. Со штанами вообще неприглядная история – с того мутного периода, когда весь мир переоделся в лосины, другие фасоны утекли куда-то, как вода сквозь сито.
Ничего не найти - любимые «ливайсы» нужного размера вдруг сузились, будто выдохнув, и стали еще одной причиной чувствовать себя членом тайного Братства Самоограничения. А я в нем состоять не хочу, живите по этим лекалам сами. И вот мне все трудней вылазить из камуфляжных штанов - в них хоть ключи можно носить без риска продырявить мошонку, завязывая шнурки. Тесные джинсы отправляются в комиссионный магазин.
 Петр Павленский приколачивал себя к Красной площади с понятной целью. А мы-то почему сидим голыми на брусчатке, с молотком и гвоздями в руках? В рассказе Марка Твена говорится о том, что человек бывает наиболее христианином до трех лет. Выкинем из цитаты христианство и расширим вывод на всю человеческую жизнь и получим, что мы наиболее люди до тех пор, пока не оденем на себя десять пальто, половина которых нам вообще не по размеру.
Не обращали внимания на то, что с какого-то момента мы и о других начинаем судить по количеству этих пальто? Какой у него автомобиль, телефон, шмотье и где квартира, а что находится за этим фасадом - невдомек.
Сколько протянет его брак, как часто он видит детей и когда последний раз занимался чем-то важным для себя лично? Сколько еще проходит одетым не по сезону, пока у него кровь у него носом не пойдет? Вспомните себя времен окончания школы и найдите десять отличий.
Надежды, полный рот зубов, а голова - планов. Человеческую жизнь так легко изгадить – просто проделайте в ней три-четыре дырки: ипотека, автомобиль в кредит, потребительский заем, и готово, потекло. Вещи, плодятся как вши. Однажды вы не поймете, откуда они взялись и что теперь с ними делать
Пудовые тома по истории искусства, фикусы в кадках и копии контрактов страшат меня достаточно для того, чтобы понимать: лишь редкие, уникальные люди могут сохранить свою личность и жить счастливо, нося на себе столько паразитов. Каждый из которых требует внимания и отнимает у жизни ее суть и смысл, как хирург по частям отнимает гангренозную конечность.
Конечно, я живу в утопическом мире штанов-хаки: никого в него не зову, и не даю зароков. Однако сюжет из Свифта мне очень не по душе. Я держу руки в карманах и слежу за тем, чем себя окружаю, с кем сплю и под чем ставлю свои имя и фамилию. 

Да, интересно ))) и очень похоже )))

Цитата
Тактактак))))))
Я за минимализм, удобство и порядок.

Давайте поговорим о том периоде в жизни, когда романтические отношения превращаются в сожительство, если пользоваться стилем Уголовного кодекса. Жили-были двое людей, познакомились на форуме WoW, попили пивка, сходили на Полунина, с интересом занимались любовью. И все так ладно получалось, что решили они заодно сэкономить на аренде жилья. Вот отсюда и начнем.

Одна из самых беспокойных фаз отношений – это необходимость признать свое несовершенство. Хочется навеки остаться идеальным мужчиной или женщиной, но жизнь – дама практичная и шансов таких не дает. Физиология первой выдает в нас человека, но лучше бы помедленней, думаем мы. Можно конечно, сразу познакомить будущую половину с личными особенностями – низкой толерантностью к алкоголю, скажем. Поехать в гости к друзьям, напиться от волнения натощак, и чтобы потом вас везли по ночному городу на такси, останавливаясь через каждые пятьсот метров, когда приспичит поблевать. Вас будут заботливо поддерживать за талию, и даже деликатно отвернутся, чтобы не увидеть в деталях, что было у вас в желудке. Если вы думаете, что этот инцидент забудется, то удачи в ваших иллюзиях. Это – короткий способ превращения из благородного единорога в обычного человека с желудочным соком и рвотными рефлексами. Я бы сказал, напрямик через огороды и соседских барбосов.
Люди обычно предпочитают длинный путь, он комфортней. Так легче примириться со своей телесностью. Невозможно двадцать четыре часа в сутки быть феей, но если в романтический период у каждого есть перерывы - на сон, замазывание прыщиков зубной пастой, бритье, а также анализ вопроса «что за хуйню я нес вчера?», то люди, живущие под одной крышей, вынуждены сталкиваться с реальностью в ее самом неприглядном виде. В наших общих интересах сделать это знакомство менее травматичным.
Перхоть, грибок, кариес. Волосы, скажем, имеют идиотскую манеру расти не там, где следует – на голове – а в носу, в ушах, на шее. На спине, господи Иисусе. Под мышками - настоящее поле битвы, ведь для многих мужчин бритье подмышек прямо связано с сексуальными меньшинствами. Далеко не всех нас воспитывали в духе толерантности, однако давайте будем работать над собой. На определенном этапе жизни приходишь к выводу, что жертва эта – невелика, особенно по сравнению с вечным амбре, испорченными сорочками, а также явлением под названием «подмышечные гирлянды». Помните, что бывает, когда щедро наносишь дезодорант на лохматую подмышку, и он свисает шариками, как елочные игрушки?
Так вот, если хотите задержаться в отношениях, придется потрудиться. Я стараюсь соблюдать здесь половую нейтральность, но если что – без обид.


Скажем, питание.
Не стоит сразу просить кухонный топорик, разрубить косточку из борща. Придется на время забыть о еде, как мы ее понимали раньше – вилка в правой руке, нож вообще без надобности, мослы из супа хорошо бывает пососать ради костного мозга, похрустеть куриными хрящами, и потом полотенцем, повешенным на шею, вволю утереться, отдуваясь. Первое и второе из одной и той же щербатой миски, чтобы поменьше мыть, и вообще посуду приятно оставить до завтра «отмокать» - помните эту знаменитую отмазку для ленивых? И насколько растяжимым иногда бывает понятие «завтра»?
Подождите годик, повдевайте салфетки из льна в деревянные колечки, украсьте веточкой рукколы грушевый салат с овечьим сыром - это пройдет. Любимому человеку остое@енят бессмысленные занятия и вы благополучно вернетесь к омлетам. Это неизбежно.
Та же фиговина с домашней одеждой. Понятное дело, при галстуке на завтрак выходили разве что Шостакович с Ростроповичем, оба уже покойники. Прокисшие тапки с засаленной рубашкой, заправленной в треники - другая крайность. Ищите золотую середину.
Что-то придется делать с дефекацией, деваться некуда. Есть люди, которым проблематично даже помочиться там, где их слышно, очень им сочувствую. Японские женщины старой закалки, говорят, постоянно жали смыв, чтобы замаскировать звуки в туалете. С таким подходом, вероятно, лучше какать вне дома. Но это Япония, там многое набекрень. Пукнуть в присутствии любимого – этап в отношениях, шаг, который кому-то придется сделать и этим «кто-то» можете оказаться вы. Наберитесь мужества и готовьтесь к этому неизбежному событию.


Никогда в жизни так тщательно не смываешь за собой, как в гостях у любимого дружка. Параноидально, я бы сказал. Всплывшая, как фашистская подлодка, какашка, может стать личным апокалипсисом. Что делать в случае, если нет ершика, я вам подсказывать не берусь – тут каждый сам за себя, как в тайге. Надеюсь, у дорогого человека есть освежитель воздуха, иначе борешься с желанием блокировать уборную и полчаса никого туда не пускать. Проверьте, есть ли эти предметы обихода у вас самих: если каждый обзаведется ершиком и освежителем, мир определенно станет лучше. Это доброе дело - как переводить старушек через дорогу и тщательно пережевывать пищу.
Сменить парк трусов, который вдруг оказался заношенным. У девушек, уверен, проблема аналогичная – несколько парадных есть у каждой, да и постирать можно на скорую руку, но с момента, как вы съезжаетесь, ситуация меняется. Имейте в виду, двумя парами не отделаться, и пора проводить ревизию труселей с совершенно других позиций. Та же фигня с носками. То, что канает в гостях у пацанов, с новым сердечным другом вдруг превращается в обноски, хотя, технически, во вселенной ничего не изменилось.


Кстати, мужчины, пока не забыл. Я убежден, что мужские трусы должны быть лишь одного фасона, называемого «боксеры». Про адские изобретения вроде танга и говорить нечего, а вот плавки хороши только на Дэвиде Бэкхэме. Кстати, вот вам исчерпывающее описание от комика Уитни Каммингз: «Ваше богатство в таких трусах выглядит, как хомяк, запутавшийся в носке. К тому же, сбоку вечно норовит вылезти этот, гриб шиитаке».
Как женщины относятся к утренней эрекции? Пока мужчина, проснувшись, удовлетворенно осознает своё гормональное здоровье и начинает распускать руки, женщина, наверное, думает: «Что, опять? Да к такой-то матери». Как будто ей надо сраную собаку выгуливать.
Еще любопытно, что переживают девушки, когда вагина издает звук умирающего воздушного шарика? Физическая суть этого процесса понятна: воздух, который мужчина настойчиво туда накачивал, находит выход, меня интересует психологический аспект: чувствуете ли вы неловкость? Веселье? Растерянность? Или это так же безобидно, как и бурчание в животе – разве что более интимное? Мужчины придают пенису личные качества – с ним можно побеседовать, как с другом, похвалить и ободрить. Но говорят ли женщины своим вагинам: «Как спалось? Досталось вчера, да?»



Целоваться по утрам, с нечищеными зубами, и если накануне оба пили что-то крепче чая – еще одна история. С утра губ не разлепить и долго решаешь – ползти в ванную чистить зубы или ну его? И не удивляйтесь, что ваш партнер не то, что целоваться, а даже разговаривать не хочет, а тихо лежит с загадочным выражением и улыбкой слабоумного. Это потому, что перед ним та же дилемма.
Наверняка существуют люди, просыпающиеся в шесть утра, бегущие из постели прямиком в ванную, чтобы час приводить себя в божественный вид, а потом лежать с открытыми глазами в блеске своей прелести. Таких я бы сторонился: не успеешь оглянуться, как они уже клюют вам печень за то, что игрушечный пингвин на комоде смотрит не на юг, а на север.
Нюансов достаточно, это очевидно. Других способов жить друг с другом, кроме как жить друг с другом, покуда не придумали. Однако на бобовые не очень-то налегайте.

Много верного но жесткое утверждение что если женщина на каблуках и в платье значит не любит себя - бред. Все индивидуально.

О, Соло, мне прям нравятся тексты.
Ничто, конечно, человеческое нам не чуждо. Ведь, мы все же человеки)
Тут вопрос воспитания каждого. Когда тебя не приучили делать с детства то или иное, то и не надо себя пересиливать: ты просто не делаешь этого.
И никакой годик ждать не получится: всё вылезет намного раньше. Если вообще не на другой день (это , если говорить о привычках). А обычные физиологические процессы)) Да, бывают неловкие огорчения, но это поправимо, если человек воспитан правильно.И второй, если такой же, то всё нормально. Ненормально- это, когда разное воспитание.

в современном мире сейчас все чаще слышишь от мужчин-что женщина это меркантильная с..ка,потому она и старается быть финансово независимой.по поводу эмоциональной зависимости-так можно и в палату №6 угодить на постоянную прописку.если быть зависимой,да и вообще любая зависимость не есть хорошо.уметь общаться-ну не все любят болтушек,хотя и в молчанку играть постоянно будет очень скучно.хобби которое можно разделить-ну наверно это то,от чего случается хорошее настроение)))))то,что дает заряд позитива и не обязательно это что-то одно,возможно на сегодня к хобби можно отнести и просто романтические вечера.которые к сожалению забываются в такой быстрый век.любить и уважать себя-ну это должно быть нормой для всех.но не переходить в самовлюбленный эгоизм.простить мужчине не зрелость может только уже мудрая женщина,а вот до этого надо самой дорасти.потому как многим хочется быть в любом возрасте капризной девочкой.....ну как -то так

Ну это все очень забавно, для меня уже пройденный этап и нажила опыта, чтоб избежать или предупредить, например, можно носить с собой духи, вдруг, освежителя все таки нет ))) можно встать в туалет и прополоскать рот или жвачка, звук вагоны в тот момент никого не волнует, нет, я не разговариваю с ней ))) терпимость и деликатность в помощь ))

Данила Блюз
Чeрный день календаря

Будущее - вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне
-значит делать черным каждый день.
(Игорь Губерман)

Жители необъятных болот святой России в большинстве своем угрюмы и неулыбчивы. Это отмечают туристы всех стран, которых угораздило по какой-то дикой причуде оказаться в наших просторах. Тяжелая траурная скорбь отпечаталась в глазах и опущенных уголках губ наших сограждан.

Встречает иностранный отдыхающий опустошенный несчастием взгляд россиянина и делается ему неловко от своей гавайской рубашки, смешных сандалий и яркой панамки, словно он с песнями и плясками шел на дискотеку, распахнул со свистом дверь, а там покойника отпевают, гроб в центре стоит, поп в бороде и блестящие от слез глаза всех присутствующих на него одного уставились.   

Эту аллегорию мне подарил один пьяный француз, с которым меня свела судьба за барной стойкой.
-Отчего? – заламывая руки и чуть не плача, вопрошал мой визави, потешно ударяя каждое слово на последнем слоге.
– Отчего так грустны ваши прекрасные люди? Я, было, начал ему говорить о Достоевском, о Бердяеве, городить что-то про экзистенциализм, а потом понял, что слишком уж я что-то напился. Сходил в туалет, поблевал, а когда вернулся более-менее проясненный, сказал: 
-Да хрен его знает, Жан-Жак, отчего.
 Не стану хвалиться: полный рецепт коктейля «Русская тоска» я так в итоге и не раскрыл, но, кажется, нашел его базовый ингредиент под названием «Черный день». Только в русском языке есть такое понятие относительно денег, в английском «Черным днем» именуют любую траурную дату в судьбе страны или жизни одного человека, в Южной Корее Черный день – это вообще шутливый праздник для неудачников, которым ничего не подарили на День святого Валентина, одинокие корейцы в этот день собираются, пьют и жрут специальную черную лапшу.

И только русские сызмальства слышат о том, что надо откладывать деньги на Черный день. Отказывая себе и младенцу в мелких удовольствиях, дедушки и бабушки, а вслед за ними мамы и папы, отковыривают часть зарплаты или пенсии и ныкают ее кто в банк, кто под матрас, а кто и вовсе вкладывает деньги в бриллианты и зашивает их в стул, который потом несчастные родственники должны искать по всему Советскому союзу наперегонки с попом-расстригой.

Великий русский сатирик Аркадий Аверченко рассказывает, что Черный день в детстве виделся ему таким: «Случилось солнечное затмение, и среди белого дня наступила черная ночь. Тогда перепуганное человечество вынимает из комодов деньги, отложенные на этот случай, и начинает лихорадочно их тратить».

Признаться, в детстве и я представлял себе Черный день именно таким и также не понимал, почему нужно копить деньги именно для такого безрадостного события, а не, допустим, для моего дня рождения, чтобы купить мне чего-нибудь клевого. 

Конечно, малость возмужав, я понял, что заблуждался, но радостнее мне от этого не стало: Черный день оказался страшнее банального солнечного затмения. Ход небесных светил запросто могут предсказать астрономы, Черный день же приходит в дом внезапно, «как тать», говоря библейским слогом. Причем если мамы с папами откладывали деньги на случай какой-то неясной грядущей беды, то дедушки с бабушками копили сразу на похороны. В каждом дворе каждого города среди прочих историй о сумасшедших стариках обязательно ходит байка о старухе, которая по-дешевке купила себе гроб впрок, да так и спала в нем каждую ночь, укрывшись одеялком в ожидании смерти.

История жутковатая, но, если подумать, эта легендарная старуха не так уж и безумна – она сразу купила все необходимое для смерти, да еще и сэкономив, и могла теперь спокойно жить-поживать, тратя остатки пенсии так, как ей заблагорассудится, тогда как большинство ее сверстников продолжало отказывать себе во всем, набивая свои матрасы нестабильными накоплениями. «Денег с собой в могилу не заберешь» - любят поговаривать старики, и они тысячу раз правы: в этом отношении гроб намного практичнее и надежнее любой валюты.

Больше всего лично меня пугала та уверенность, с которой взрослые откладывали деньги на Черный день. Казалось, что беда обрушится на наши головы если не сегодня, то завтра уж точно. Уверенность в этом им придавали истории о беспечных родственниках, или друзьях, или знакомых, или родственниках знакомых, которые жили себе, жили, как попрыгунья стрекоза, а вдруг настал у них Черный день, и не были они готовы к нему!
К примеру, друг внезапно сковырнул родинку и весь покрылся раком кожи, знакомый не закрыл газовый кран, и его дом разлетелся ко всем чертям, а родственнику этого знакомого взрывом опалило брови, после чего его блестящая карьера тамады пошла крахом.
Правда, как бы всем этим несчастным помогли денежные накопления – непонятно, ведь рак неизлечим, на новый дом и за всю жизнь не скопишь, а репутацию хорошего тамады не купишь ни за какие деньги.

Но каждое семейство передает эти истории из поколения в поколение, завершая страшный рассказ с фонариком под подбородком моралью о том, что надо беречь копейку на Черный день. 

Помню, бабушка в честь какой-то знаменательной даты подарила мне, кажется, 100 тысяч неденоминированных рублей. 
-Вот, - сказала она, - не трать их сразу, прибереги на Черный день. Понятно, что добрая бабушка хотела научить меня экономии, но ее ультиматум меня поверг в уныние, и я тогда подумал: «А что если Черный день так и не наступит?

Выходит, я так и не потрачу эти деньги?». Я стеснялся спросить бабушку и долго напрягал свой незрелый ум, силясь понять: либо меня в будущем ждет какая-то затратная беда, а значит, от денег этих особой радости мне не видать, либо в моей жизни ничего страшного не случится, но из-за этого я не имею права тратить деньги? Ничего так в результате и не поняв, я со стыдом, словно вор, истратил подаренные деньги на разные приятные глупости. И, как оказалось, правильно сделал – в том же 1998 году рубль стремительно обесценился, и отложенные на Черный день накопления в миг сгорели.

Наивные россияне, еще не освоившиеся в жестоком капиталистическом настоящем, тогда, конечно, были чрезвычайно удивлены – оказалось, в новом мире просто складывать деньги в кастрюлю было недостаточно! Да что там кастрюля! Люди, поверившие собственному правительству и вложившие свои деньги в Государственные краткосрочные облигации, тоже оказались ни с чем – власти тогда кинули их покруче любого Мавроди. 

Казалось бы, уж этот Черный день был чернее черного, и он должен был убедить россиян в тщетности попыток подкупить судьбу, но нет, и по сей день обитатели моей страны пытаются смягчить удары судьбы подушкой безопасности, набитой купюрами (по статистике за 2014 год, более 60% россиян откладывают деньги на Черный день), и делаются от этого мрачны, как надгробия.

И как тут не стать мрачным, когда над тобой, как туча над загрустившей мультяшкой, нависает мысль о неизбежно грядущем Черном дне. Будто слепой, ты идешь по ухабистой дороге жизни, спотыкаешься и каждый раз хватаешься за сердце: «Вот оно! Беда!», а потом: «Ох, нет, слава богу, есть еще время» и идешь дальше, только и ожидая, когда же тебя дорога приведет к обрыву.

Будущее твое непроглядно черно, воздух его пропитан чумой, на каждом шагу твои невинные стопы подстерегают капканы, твое питье сдобрено ядом, а твой хлеб напичкан гвоздями и бритвами.  
В этом предвкушении кошмаров будущего омрачается и твое настоящее, каждый твой день становится черен, а тот самый Черный день, ради встречи с которым ты отщипывал свою куцую зарплату, на самом деле становится днем избавления. Знаете, как в кровавых подвалах Лубянки мучили советских граждан?

После допроса следователь выходил, ничего не сказав, и оставлял подозреваемого одного, наедине со всеми кишащими в его голове страхами. В конце концов воображение делало свое черное дело и сжирало нервную систему бедолаги. От этого вот неясного ожидания, от пугающей неизвестности, подозреваемому делалось не по себе, да так не по себе, что кто-то лез на стену, кто-то прыгал в окно, кто-то вскрывал себе вены расческой, а кто-то кричал, что он все подпишет и согласен уже ехать на Колыму, лишь бы прекратилось это издевательство (только герой Довлатова в этой ситуации просто лег спать, но это, конечно, не каждому дано).

Так же и в этом случае: человек изводит себя собственными же страхами, доводит свою психику до исступления и сам уже ждет не дождется, когда, наконец, разверзнется небо и сойдут на его усталую голову четыре всадника апокалипсиса.   И тут мне, как в детстве, хочется спросить: а что если ничего так и не разверзнется? А что если этот кошмарный Черный день так и не придет?

Вдруг зря ты обделял себя в угоду этому мифическому зверю, выдуманному твоими предками? Быть может, ты не обеспечивал себе спокойное будущее, а просто поганил свое настоящее?

Да, есть много историй про горемык, оказавшихся в беде без необходимых средств (в одном «ВКонтакте» сколько побирушек, служащих живым аргументом в пользу адептов Черного дня), но почему-то нет ни одной истории про счастливчиков, которых спасли из беды отложенные средства.

И даже больше: есть много историй про тех, кому эти отложенные накопления так и не пригодились, и были в итоге либо впустую промотаны детьми или внуками, либо отошли государству, либо сгорели в очередном экономическом коллапсе.

Хочешь рассмешить бога, расскажи ему о своих планах. Подкупить судьбу не удастся. Посмотрите на Иова, ветхозаветного страстотерпца. Все у него было: большая семья, крепкое здоровье, уважение горожан, плодородные земли и накопления на Черный день, разумеется – как-никак «знаменитее всех сынов Востока» был Иов по своему богатству. И что сделал вздорный наш бог?
Решил на спор испытать его веру и смел все в один миг! Семья умерла, земли истощились, сам Иов покрылся язвами и болячками, собственные одежды возгнушались им, и проклял Иов даже самый день своего рождения. Помогли ли ему его накопления? Нет! Это я к тому, что если уж бог захочет вас доконать, он сделает это, сколько бы средств у вас не было.
Под богом здесь можете понимать все что вам угодно: судьбу, злой рок, стечение обстоятельств, невидимую руку рынка, масонский заговор и так далее. Но что если вам за всю жизнь не повезет так, как Иову?
Не взглянут на вас Господь с Диаволом и не захотят сломать вашу веру, и ваш жизненный отрезок пройдет, как у миллионов людей, без каких-либо потрясений? Что если ваше будущее радужно и радостно, а путь к нему усеян мармеладками и пряниками вместо страданий и ужаса?
Стоит ли в этом случае портить себе настроение и считать копейки, которые все равно не спасут, даже когда часы пробьют наступление Черного дня?  

Никакого чёрного! Если окружить себя чернотой, то жизнь превращается во мрак.

Человек избавляется от депрессии , начинает улыбаться. Внутри спокойно и люди не раздражают совершенно.
Если не думать о чёрных испытаниях, то и чёрные испытания тебя не придут испытывать.

Соло

«Такое впечатление, что на этом сайте собрались одни проститутки!- Исходил праведным гневом еще один мой сайтовский приятель, 36- летний женатый топ-менеджер.- Если мне захочется трахнуть проститутку, я схожу в салон, и получу все в лучшем виде! Но я прихожу на сайт, где женщины позиционируют себя, как порядочных, ищущих любви, отношений и прочего! Но на первом же свидании я подвергаюсь жесткому допросу: где работаю, сколько получаю, какой марки моя машина и сколько стоит мой сотовый телефон! Они изучают меня, как акции на фондовом рынке, прикидывая, стоит ли покупать, и сколько я принесу им чистого дохода! Это унизительно! Да, я женат, это написано у меня в анкете, но мне нужна любовница, подруга, которая поймет меня и станет мне близким человеком, а не кукла с калькулятором в голове!»
Ответ не заставил себя ждать!
«Я не понимаю, а чего они хотят?- Возмущалась моя знакомая, очаровательная дюймовочка средних лет, которая отчаялась найти мужа и теперь предавалась поискам любовника.- Да, согласна, лучшее, что можно найти на этом сайте- это женатый любовник. Но это не означает, что я упаду в обморок от счастья только оттого, что он снимет портки на моем диване! Прошли времена глупых бескорыстных женщин, которые клали свою жизнь на алтарь любви к какому-нибудь женатику, и коротали свою жизнь в одиночестве, самостоятельно решая все проблемы! Если он женат, значит, он не может дать мне главное- семью, и я трачу на него время вхолостую. Хорошо, я согласна, но давай уважать правила игры! Они же не хотят себе в любовницы абы кого, им подавай красивую, ухоженную, сексуальную, чтобы и голова не болела, и умную беседу поддержать могла. А еще девушка с квартирой даст сто очков вперед той, у которой нет места для встреч, потому что мужики не любят тратиться на отели. Да и вообще- мужчины страшно консервативны, подайте им в комплекте с любовницей свежее полотенце, удобный диван и пульс от телевизора, надо же ему чем-то заполнять паузы между сексом? Прекрасно, милый, я согласна поиграть в твою вторую жену, только сексуальнее, моложе и без головной боли, но что взамен? Не думает же он, что сделав маникюр, педикюр, новую прическу, купив пеньюар и хорошее французское белье, подушившись любимыми духами за 6 тысяч, я приготовлю легкий ужин и буду ждать своего господина? То есть его жена, которой он купил квартиру, машину, помогает растить детей, обихаживает тещу, и ежемесячно отдает, по крайней мере, 70 % своей зарплаты, не хочет его ублажать, а я захочу делать все это бесплатно? Без возможности завести детей, не имея права позвонить ему в минуту грусти, с мыслью, что когда я заболею, за руку меня будет держать подруга, а не любимый мужчина, потому что в это время он везет тещу на дачу или строит с тестем новую баню? Нет уж, если ты не можешь дать мне всех привилегий жены, дай мне денег. Чтобы я могла заменить статус замужней женщины на новую норковую шубку. Это не такая уж большая роскошь, если учесть, что взамен он хочет получить мою душу»

хроники мамбы

Действительно, все жители Мамбы озабоченны двумя проблемами: женщины возмущены, что мужчинам от них нужен только секс, мужчины, в свою очередь, обвиняют женщин, что тем нужны только деньги. В который раз подтверждается старая истина: женщина хочет пойти с мужчиной в ресторан, чтобы понять, стоит ли идти с ним в постель, мужчина хочет пойти с женщиной в постель, чтобы понять, стоит ли вести ее в ресторан.
Главной темой сайтовской жизни является секс. Его жаждут, предлагают, навязывают, продают за валюту, рисуют в дневниках, обсуждают, ненавидят и извращают. Он- разменная монета («Хочешь, я к тебе приеду, займемся сексом?» «А ты мне что?» «А что тебе ЕЩЕ надо?»), и системой взаимозачетов («Тому, кто поможет снять квартиру, месяц буду давать бесплатно!»). Он- способ манипулирования («Кто купит мне Тойоту «Камри», тому я буду принадлежать»), и последняя надежда («Я отчаялся найти судьбу! Может, найду хороший минет?»)
А на фоне засилия всевозможных рабов, Господ, мазохистов, зоофилов, любителей инцеста и эксбиционистов всякого толка, сайт вообще кажется дурдомом для буйно-сексуально-помещанных, у которых закончился бром и прочие успокаивающие таблетки.
Так или иначе, все мужчины ищут секс. Это их движущая сила, их приключение, драйв, очередное подтверждение мужской состоятельности, если хотите- главная программа, заложенная природой. И тут возникает проблема: мужчины ищут нового, женщины – лучшего. Даже понимая тот факт, что данный конкретный мужчина не предложит ничего, кроме секса и, принимая правила игры, женщина все же хочет «сохранить лицо». Часто она готова поддаться зову тела, и согласиться на одноразовую связь, но при этом ей совсем не хочется чувствовать себя бесплатной проституткой. Ужин в ресторане, поход в кино, букетик цветов- зачастую, исполнение этих нехитрых условий достаточно, чтобы закрыв глаза на отсутствие перспектив, женщина безоглядно бросилась в объятия мужчины. Но обилие всякого рода сексуальных предложений в интернете создает у мужчин ошибочную видимость быстрого и доступного секса, ради которого, в принципе, и с кровати вставать не надо.
Пройдет пара месяцев, пока мужчина поймет, что все эти многочисленные предложения: « Мы с подружкой би, ищем мужчину для горячего секса», «Живу одна, обожаю анальный секс», «Я трансик, кто хочет расширить горизонты сексуального общения?»,- не больше, чем объявления жриц продажной любви, которые размещают в сети усталые 50- летние «мамки». Анкеты эти лепятся по 500 штук ежедневно, и отличаются отфотошопленными фотками, скачанными с интернета, описанием любимых сексуальным поз и неизменной пометкой «ищу спонсора». Мужчины набрасываются на анкету смазливой 23- летней мордашки, которая утверждает, что деньги ее не интересуют, а ищет она исключительно «новых ощущений», причем предпочитает мужчин постарше, и бывают весьма озадачены, когда написавши ей:
«Вы милы и очаровательны! Как вы посмотрите на то, что я сейчас куплю фруктов, шоколада и бутылку хорошего вина и приеду к вам в гости? Думаю, нам будет о чем поговорить…» получают незамедлительный ответ: «3 тыс. час, Центр, есть подружка, возможен выезд».
Обманутые в лучших надеждах, мужчины бросаются к 30- летней барышне с внешностью школьной учительницы, и шлют ей сообщение, не подозревая подвоха:
«Ах, как же надоели пустые меркантильные малолетки! Как приятно встретить на сайте такую шикарную женщину, еще юную телом, но уже зрелую душой. Как насчет приехать ко мне в гости? Я оплачу вам такси, и встречу с бокалом шампанского…»
И тут их постигает новый удар: «Дорогой, я с удовольствием встречусь с тобой. 2 тыс. час классика, остальное по договоренности».
Злые и обескураженные, мужчины пытаются найти утешение на неохватной груди 45- летней тети Вали, с внешностью шпалоукладчицы 5 разряда, и тут их нервная система подвергается жесткой финальной атаке.
Напишет ей такой Славик:
«Предлагаю без стеснений и условностей в самом начале знакомства взять и поибаццо! Просто без лишних слов и для удовольствия. Ты ведь так и так отдашься, так чего время тянуть? Лучше достигнем кайфа вместе, а то манерные сучки надоели. Зато поспишь, как человек, а не как шлюха! Все есть в доме...Представь, я тебя имею, ты лежишь, кайфуешь, и так всю ночь… Начнем?»
«Конечно, голубчик,- не долго ломаясь, отвечает сердобольная тетя Валя.- 1500 час, секс любой, если захочешь, я могу даже пописать на тебя за дополнительные 500 руб.»
И все, несчастный и потерявший веру в человечество искатель быстрого секса «по любви» уже мечется по мордоленте со злобными лозунгами:
«На сайте что, одни проститутки остались? На хрен ваш секс мне нужен, я что, инвалид?!»- И тут же едет снова: «Приеду в гости к НОРМАЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! Секс за деньги не интересует.》

Мамбо- мужчины искренне полагают, что разница между проститутками и «нормальными девушками» только в том, что вторые не берут денег, но готовы ублажать всех желающих по первому требованию и со всей страстью изголодавшегося тела.
Если учесть, что предложений заняться сексом девушки получают от 5 до 500 в день, то просто непонятно, когда же несчастное тело должно успевать проголодаться.


хроники мамбы

ЕЛЕНА СОТНИКОВА. У нас в редакции все очень ждали вашего прихода…

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ. Кто это — все? Я здесь вообще никого не знаю.

Е.С. Зато вас все знают. Девушки волнуются и спрашивают, ну где же Михаил и когда он придет. И это понятно: редакция у нас в основном женская, а вопросы, которые я буду вам задавать, для многих молодых женщин в нашей стране являются ключевыми. А главный вопрос такой: что на самом деле происходит в нашем обществе с мужчинами и женщинами? Есть ли проблема демографического плана или проблема взаимодействия полов лежит в другой плоскости? Ведь есть женщины, для которых по-прежнему не составляет никакого труда найти себе пару, они выходят замуж и рожают детей, в то время как большая часть женского населения имеет в этом вопросе серьезные проблемы. Я наблюдаю массу красивых, успешных тридцатилетних женщин с крутым нравом и максималистским подходом к отношениям, которые не могут не то что выйти замуж — даже просто познакомиться и пофлиртовать. Говорят, негде знакомиться и не с кем.

М.Л. Ну а вопрос-то в чем?

Е.С. Проблема женского одиночества, которую я вам здесь нарисовала, — это что-то новое? Она имеет демографическую природу или ее корни в другом?

М.Л. Можно, конечно, придраться к демографии. Ситуация заключается в том, что в соответствии с последней переписью населения женщин гораздо больше, чем мужчин. В реальности женщин в два раза больше. Дело в том, что в этой переписи есть наркоманы, алкоголики и заключенные. Поэтому тех, кто представляет матримониальный интерес, реально меньше. Но при этом кто-то замужем, и не один раз, а кто-то никогда не был замужем, и так было всегда — вне зависимости от демографической ситуации.

Е.С. Когда она была другой?

М.Л. Она такая уже давно. Первый огромный стресс для женщин произошел с 1941 по 1945 год. Тогда после 25 лет вообще невозможно было выйти замуж, сплошь и рядом были мезальянсы — она умница, красавица, а он — жуткий алкоголик без ноги, да еще лет на сорок старше. И это считалось удачей, потому что мужчин не было. Далее пошел уже генетический страх, связанный с замужеством, внушенный этим поколением женщин. Поэтому в России так приняты ранние браки — в 19-20 лет, в то время как в Европе это происходит ближе к 30 годам. В наших женщинах по-прежнему сидит этот послевоенный страх, что замуж могут не взять. Это первое. Второе заключается в том, что одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства. Всем известно, что есть дети, которые не могут оставаться в комнате одни и постоянно бегают за мамой. А другого ребенка можно оставить на три часа и он будет рисовать, чем-то себя занимать, и про него вообще забыть можно. Вот у тех, которые бегают, уже с этим проблема. Они не могут себя развлечь, они себе не интересны. Из таких девочек вырастают женщины, которые ни в отпуск одни поехать не могут, ни в театр сходить, ни тем более в ресторане посидеть. А что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед отношениями. Здесь есть еще смешная история про секс: «Я могу заниматься сексом только по любви, а поскольку я никого не люблю, то и секса у меня нет». Это страх перед сексом. Обычно так говорят жертвы насилия. Люди постоянно себе что-то придумывают, они же не психологи и не понимают реальную подоплеку того, что с ними происходит. Насчет поиска партнера скажу, забегая вперед, — а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

Е.С. То есть вы считаете, что нынешнее поколение 30-летних ничем не отличается от предыдущих?


М.Л. Лена, если вы говорите о браке, то там вообще другая история. Но она не поколениями измеряется. Дело в том, что институт брака к любви никакого отношения не имеет.

Е.С. ?

М.Л. Институт брака — это государственно-религиозный институт, насчитывающий тысячелетнюю историю, смысл которого в совместном проживании, ведении хозяйства, продолжении рода, воспитании детей и увеличении общины. Когда наши далекие предки создавали семью, у них вообще не учитывался эмоциональный фактор. Жениха или невесту выбирали родители; задачей было привести в дом здорового человека и желательно из более богатого и знатного рода… Это все такие социально-экономические связи, это вообще не про любовь. Любовь как выбор впервые возникла в Средневековье — вспомните Ромео и Джульетту и чем все это у них закончилось. Из той же песни Анна Каренина и ее муж, который не мог с ней развестись, потому что считал жену своей собственностью и не мог через это переступить.

Е.С. Но сейчас же совсем другая ситуация, при чем здесь Средневековье?

М.Л. Вот-вот. Сейчас наблюдается кризис брака. Эта огромная махина, которая сопряжена с юриспруденцией, имущественным правом, детьми — все это висит на одной сопле, которая называется «сегодня люблю — завтра не люблю». Это что за бред такой? Сегодня он мне нравится, а через неделю не нравится. И дальше начинается развод, раздел имущества, адвокаты, суды — и все только потому, что «любовь прошла». А рационально выходить замуж не хочется, потому что хочется любить. Я понимаю.

Е.С. Ну и что делать?

М. Л. Мир повернулся следующим образом к этой проблеме. Первыми это начали делать французы. Они придумали так называемые «паксированные отношения» (PACS — контракт, который заключают между собой физические лица для организации их совместной жизни). Сегодня многие европейцы избегают вступления в брак. У них есть такой тип отношений без похода в мэрию — «мы пара». Такой статус тоже дает какие-то экономические преимущества, скидку на парковку, налоговые послабления. Но главное — он не влечет за собой раздел имущества. Во Франции, например, после развода муж будет пожизненно содержать жену, если она в браке 10 лет не работала и зависела от доходов мужа. Вот люди и начали приходить к иным формам совместной жизни, понимая свою несовершенную природу. Любовь — это эмоциональная сфера, она по сути своей не может быть стабильной.

Е.С. И что, не бывает успешных браков, заключенных по любви?

М.Л. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.


Е.С. Интересный подход. В нашей традиции «погода в доме», эмоциональная гибкость и способность приспосабливаться к мужу во имя сохранения семьи всегда были ключевым правилом. И сейчас как раз сплошь и рядом говорят о том, что молодое поколение утеряло способность к компромиссам, не хочет мириться с недостатками партнера и поэтому имеет та кие проблемы. Вы говорите — стабильная психика! Где ее взять, эту стабильную психику и сколько таких людей?


М.Л. Лена, людей не любят за то, что они прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие. Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это не что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?

Е.С. И что же произошло за это время?

М.Л. Самооценка упала.

Е.С. Почему?

М.Л. Потому что не складывалась жизнь. А люди устроены очень понятно: когда у тебя что-то не получается, ты начинаешь думать, что с тобой не так, а тут как раз влезает свекровь с советами и говорит: «С тобой все не так. Ты сука и стерва, а это полный отстой. Ты должна вот так и так себя вести». Но парадокс заключается в том, что стервозных просто обожают, потому что, например, у мужчины уже была такая мама и бессловесных в доме не было. У людей вообще примитивная организация. Женщины говорят: «Я к нему так отношусь, потому что он ведет себя как козел». И не поспоришь ведь. Но возникает вопрос: а что ты с ним вообще делаешь, если он ведет себя как козел? Вот здесь разгадка. Причина ваших проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у тебя есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых ты могла бы страдать. Поэтому ты специально вступаешь в такие отношения, потому что у тебя с детства есть психическая потребность в этом.

Е.С. И какие перспективы у такой женщины?


М.Л. Надо с головой разбираться, а не с женихами. Отношение к мужчине у женщины — это во многом ее отношение к родителям и, в частности, к папе. Если была боль, чувство обиды, борьба — все это перенесется на отношения в паре. Мы меряем любовь уровнем страдания. Я сам был такой, потом вылечился. Когда женщина говорит: «Я любила», это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. Многие даже не понимают, о чем речь, потому что уже родились в несчастливой ситуации, у них были несчастные родители и они вообще не знают, что может быть по-другому.


Е.С. А вы не считаете, что может быть от обратного? Если родители живут как кошка с собакой, с утра до вечера в доме крик и скандалы, может, девочка захочет, чтобы у нее в семье было совсем иначе и чтобы устройство ее семьи ничем не напоминало ей о детстве.

М.Л. Для того чтобы это произошло, родительскую ситуацию надо отпустить. Чтобы женщина говорила о своем детстве не как пятилетний ребенок, а как сорокалетняя женщина. Над этим очень многим надо работать. Вообще, для успешной собственной жизни важно выстроить свои отношения с родителями с точки зрения взрослого человека, а не поддерживать их из чувства страха или вины. Надо их перерасти. Поменяться с ними местами. Общаться по своим правилам, чтобы с вами считались, как со взрослым человеком. Тогда многие проблемы в личной жизни, проистекающие из трудного детства, решатся сами собой. Вообще, отношения с родителями можно восстановить в любой момент.


Е.С. А мне кажется, есть упущенное время, которое ничем не восполнить. Я свою старшую дочь родила очень рано, в своих отношениях мы проходили разные периоды, сейчас мы очень близки, но мне кажется, что я по-прежнему не могу додать ей то, чего она эмоционально была лишена в детстве.


М.Л. Можете. Это как в самолете. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сначала сделайте что-то со своей головой.

Е.С. Вы все время призываете «сделать что-то со своей головой». Где? Как? У психолога? Что мне читательницам говорить?

М.Л. Первое, что читательница должна понять, — ее история не про несчастную любовь. Она не одинока. То, что она не может выйти замуж, — неправда. Она — невротик, который в силу невротических обстоятельств чувствует себя так, как она это формулирует. Дело не в мужчинах. Она цепляется за какие-то вещи: что недостаточно хороша собой или слишком хороша, что в стране тяжелая демографическая обстановка и так далее. Причина — ее внутреннее состояние, которое у некоторых даже не предполагает семейной жизни. Об этом никто не задумывается, но ведь некоторые женщины не выходят замуж, потому что они вообще к этому не приспособлены. Однако они так про себя не думают. А их никто не возьмет замуж, потому что потенциальный муж не видит в них жену. И еще: если у тебя конфликтные отношения с предками, даже если они умерли, это тоже не ведет к замужеству.

Е.С. А если конкретнее? Голова головой, но все-таки как надо себя вести, чтобы выйти замуж?


М.Л. Конкретнее — пожалуйста. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.

Е.С. Где находят?

М.Л. На улице. Я раньше, как и вся молодежь, считал, что есть специальные места для знакомств типа дискотеки. Это полная чушь. Место для знакомства — вон, за углом. Его нет, этого места.


Е.С. Я знаю много девушек с большой потребностью любить, но с ними как-то никто не знакомится. Сидят красотки, и к ним никто не подходит.


МЛ. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Есть дебилы, которые подходят, когда им говорят «пошел отсюда», но с ними не надо связываться, они больные. А здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза… Очень многие женщины испытывают внутреннюю неприязнь к мужчинам, находятся в конфликте с собой — «я его хочу и поэтому ненавижу». К ним не подойдут. Мужчина всегда считывает знак «стоп». А женщина по своей глупости считает, что ей нужно пойти к пластическому хирургу, сделать какой-то особый макияж и так далее. Это чистый мазохизм. Любить будут еще меньше. Итак, если говорить конкретно, сначала надо избавиться от навязчивой идеи выйти замуж, я об этом уже сказал. У здорового человека все происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей. Второе. Когда люди любят друг друга, у них есть потребность жить вместе. Третье. Когда они живут вместе, у них возникает потребность иметь детей, семью, и так возникает в естественной среде брак. Выйти замуж любой ценой, выйти замуж, потому что все уже по два раза вышли и развелись, — это бред полный.

Е.С. Это для вас бред, а для женщин актуальнейшая тема.


М.Л. Хорошо, продолжу конкретику. Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Если хочешь выйти замуж, не теряй времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть. Вероятность того, что он уйдет из семьи и на вас женится, есть, но она очень мала. Это скорее исключение из общего правила. Конечно, любая женщина может влюбиться в женатого мужчину. Но что отличает здоровую женщину от невротички? Невротичка будет страдать и больше погружаться в эти отношения. А здоровая скажет: «Слушай, я тебя так люблю! Когда разведешься, обязательно позвони мне. Не тяни только, я не могу долго ждать». Это все. Говоря по-русски, здоровый человек всегда выберет себя, а невротичка — проблемные отношения. Поехали дальше. Ты начинаешь встречаться с парнем, и тебе что-то в его поведении не нравится. Например, любимая тема: вы встречаетесь уже полгода, но вместе не живете. Если ты его любишь и хочешь жить с ним вместе, ты ему об этом говоришь. Если после этого дело не меняется — до свидания. Если тебе не нравится, как он к тебе относится, делает что-то неприятное, ты говоришь ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания. Если он тебя не любит, не надо пытаться никого завоевывать, это все равно плохо кончится. С другой стороны, никогда не бери тех парней, которые за тобой бегают. Ко мне на консультацию часто приходят люди в состоянии развода. Я спрашиваю женщину: «Как вы познакомились?» Она рассказывает, что познакомились еще в институте и «он так за мной ухаживал, три года ходил». Я говорю: «На русский вам перевести? Вы ему не давали три года». Что произошло дальше? Как только она оказалась одна, зацепилась за того, кто «хотя бы ее любит». И как только он ее получил, через два года они развелись. Стандартная схема.


Е.С. Михаил, некоторые люди проявляются в браке. Мы можем не знать каких-то вещей о своих партнерах, пока не выйдем замуж. И что? Разрывать отношения, если появилось что-то новое в поведении человека и это не нравится?


М.Л. Проявления наверняка были. Надо было раньше говорить, что это не нравится. И вообще, мужчине надо говорить один раз о том, что вам не нравится. Если вас не поняли, надо принимать решение. Решений может быть два: «до свидания» или «я принимаю ситуацию такой, какая она есть». Когда вы говорите много раз, вы тупо ноете и жалуетесь, больше в этом ничего нет. Никто не будет под вас подстраиваться. Муж или партнер вас прекрасно слышал и понял. Продолжение подобных разговоров — это невротические игры («я же тебе говорила, мы же договаривались, ты же обещал» и так далее). Итак, запомните это правило. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться. Е.С. Как у вас все легко. М.Л. В противном случае она будет жертвой. Я уже приводил этот пример. Вы встречаетесь и очень хотите вместе жить. А он не готов. Не надо его упрашивать. Надо найти другого. Не теряйте времени. Или вы уже живете вместе и хотите выйти замуж. Во-первых, не надо ждать, когда мужчина это предложит. Можно просто сказать: «Слушай, я хочу, чтобы у нас была семья, и хочу замуж». Сказали один раз, подождали месячишко для приличия и пошли своей дорогой. Такие женщины гораздо быстрее выходят замуж. Почему? Потому что они — личности. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер. Ведь любовь — это комплекс тех же чувств, что и детские переживания. Второе. Когда ты ведешь себя независимо и самодостаточно, это значит, что твои отношения не построены на страхе. А если они построены на страхе, зачем на тебе жениться — ты и так давать будешь, никуда не денешься. Далее. К сожалению, большая часть женщин, которые хотят выйти замуж, повернуты на браке и отношениях в принципе, это целиком их занимает. О чем идет речь? Когда у вас благополучная семья, то и брак, и отношения — это некая ниша в вашей жизни. Вы себя реализуете, у вас есть интересы, подруги, друзья плюс отношения и семья. А когда в семье был перекос и женщине в детстве не хватало родителей, получается следующее: «Чего бы я ни добилась в жизни, ничто не имеет для меня ценности, если у меня нет отношений». Или: «Вот я такая успешная, красивая и замечательная, но, если в моей жизни появится мужчина, я готова все бросить». О чем эта история? Ребенок, который все был готов отдать, чтобы родители с ним пять минут посидели. Озабоченность браком и отношениями — это гипертрофированное чувство одиночества, выражающееся в навязчивой идее выйти замуж. Нормальная женщина имеет брак как часть своей жизни. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет. Брак не является другой жизнью, новой планетой, новыми реалиями. Брак — это то, что у тебя было, только еще один человек. И еще. Если ты одинокая и выходишь замуж, есть вероятность, что ты гораздо тяжелее будешь себя чувствовать, потому что одна ты худо-бедно справляешься с одиночеством, а когда появится муж, который с тобой практически не разговаривает, то ты поймешь, что легче было жить одной. Понимая все эти вещи, может, некоторые задумаются и для начала перестанут навязчиво этого хотеть. И тогда они кого-то встретят. К отношениям надо быть готовой. Многие вообще боятся отношений, или у них была жуткая психотравма после последних отношений, и поэтому они ни к чему не готовы. Но время-то идет. И для того чтобы травмы не повторялись, надо делать то, что я уже сказал: ничего не терпеть, сразу говорить о том, что не нравится и спокойно уходить, если ситуация не меняется.


Е.С. Ну, знаете… Вы здесь рисуете схему для каких-то суперлюдей. Исходя из своего опыта и пользуясь вашими формулировками, я бы сказала, что большинство женщин подвержено тому невротизму, о котором вы постоянно говорите. Эго такая резкая история… Лично для меня это звучит очень трудно.

М.Л. А зачем нам мягкие истории? Мы же в журнале ELLE. Скажу честно, я не подошел некоторым психологическим изданиям из-за своей позиции. Им не нужна конкретика, им надо дерьмо, по тарелочке размазанное. Типа: «Если у вас охлаждение в отношениях, насыпьте лепестки роз в ванну, поставьте свечи и лягте туда голой». А когда им говоришь, что отношения деградировали и люди не могут заниматься сексом, это им неинтересно. Это очень конкретно. Люди боятся конкретики. Смотрите — это вам потом переделывать текст.

Е.С. Что значит — переделывать текст? Меня абсолютно устраивает все, что вы говорите. Это же, в конце концов, ваша позиция.

М.Л. Ну вы же начали — «Михаил, вы такой резкий…»

Е.С. С моей стороны это был скорее вопрос. Такая позиция и правда довольно непривычна и многим может показаться слишком циничной. У нас все-таки традиционное общество. Многим ваши советы просто не по плечу.


М.Л. Дело не в плече и не в степени смелости человека. У человека не складывается жизнь. Он читает книги, ходит на лекции, к психологам, экстрасенсам. Пытается найти информацию по интересующему его предмету. В данном случае — что надо сделать, чтобы выйти замуж. А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

Е.С. Я знаю миллион людей, которые в ответ на совет быть самими собой сразу закричат: «Ой, только вот давайте про это не будем, хорошо? Быть самой собой, бла-бла-бла». Это и к моде относится, а уж что говорить о глобальной теме отношений полов. Я знаю проблему изнутри. Женщины сегодня не могут познакомиться даже просто для секса, не будем брать шире.

М.Л. Бред какой.

Е.С. Ну почему же бред, Михаил? Вы сейчас предложите, чтобы застенчивая девочка проявляла инициативу и сама заявляла мужчине о том, что хочет с ним переспать? Это мало кому подходит, и из этого мало что хорошего может выйти. В нашей культуре это вообще не принято.


М.Л. Не хочешь — не подходи. Занимайся мастурбацией и думай о нашей культуре. Я другой человек, моя мама занималась выборами во Франции и Германии. Мне не нравятся все эти домашние хозяйки, внезапные и противоречивые. Я люблю, когда женщина из себя что-то представляет.



Е.С. Хорошо, оставим это на время. Проблема женского одиночества все равно существует. Соответственно, появляется большое количество одиноких матерей. Некоторые женщины используют доноров, чтобы забеременеть. И это не только банк спермы, но и реальные мужчины, добровольные доноры, которые «навещают» клиентку до достижения желаемого результата. Женщины решают так: раз нет и не предвидится муж или постоянный партнер, рожу ребенка, пока позволяет возраст. И к ним ходят мужчины, которые имеют свои семьи, но «работают» донорами на добровольных началах.

М.Л. Вы так рассказываете об этом спокойно, как некую историю о женской судьбе. А это на самом деле жесткая психопатология. Это абсолютно ненормально. У таких женщин проблема с коммуникацией, с отношениями, вся голова забита тараканами, страхами, поэтому они выбирают «безопасный путь» в виде донора, потому что боятся отношений, чувствуют себя некомфортно в состоянии влюбленности.

Е.С. Но если она по-другому не может ни с кем познакомиться!

М.Л. Да может она познакомиться! Для этого нужно очистить свою голову и перестать бояться.

Е.С. Каким образом? М.Л. А вы каким образом четыре раза познакомились?

Е.С. Я для этого не ходила к психологу. Все само собой выходило. Но люди ведь разные. Мало ли кто что может.

М.Л. Давайте еще раз определим, что такое «бояться». Это когда тебе парень нравится, но ты не можешь подойти, потому что боишься отказа. Когда ты его любишь, ты не можешь об этом ему сказать, потому что боишься в ответ получить: «А я тебя нет». Здоровые люди говорят: «Я тебя люблю», чтобы выразить свои чувства. А невротики этими словами манипулируют. Они ждут ответной реакции — и, не дай бог, им не ответят или ответят неправильно. Будут рыдания, скандалы и тому подобное.

Е.С. О’кей, получается, что я практически не знаю нормальных, здоровых людей, если пользоваться вашей терминологией. Все, что вы описываете как невротизм, с моей точки зрения является привычным женским поведением.

М.Л. Вы сама страдаете неврозом, откуда у вас другие примеры, другие истории? В жизни описываемых вами женщин не было мужчин. Была мама, которая воспитывала дочь одна и ненавидела всех мужиков. Вот девочка выросла, и в ее жизни мужчинам нет места. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется вашим любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

E.C. Так что же нам, невротичкам, все-таки делать?


М.Л. Во-первых, осознать, что мужчины есть. Второе — это то, что проблема касается только вашего «богатого внутреннего мира». Мужчины есть. Запомните это.

Е.С. А что все-таки с одинокими матерями и мальчиками, которые у них растут?

М.Л. По статистике, больше половины детей живут в неполных семьях, в основном с матерью. Это касается не только России, но и всего Евросоюза. Сегодня это вообще никого не напрягает. К чему это может привести? Проблемы этих матерей в том, что они пытаются брать на себя функцию отцов. Кто-то хочет самостоятельно «вырастить настоящего мужика», и здесь можно сразу нетрадиционную ориентацию ребенку обеспечить. Они их подавляют, не берут на руки, не целуют, бьют. Этот мальчик будет просто бояться женщин. Но это материал для другой статьи. А вообще я хочу вот что сказать концептуальное. Дорогое женщины! Не надо думать о том, что происходит с мужчинами. Вы не их мама и не их лечащий врач. Смотрите в свою тарелку. Это тоже одна из проблем. Мы пытаемся понять, что происходит, что это за люди, что это за новое поколение, инфантильное, безответственное… Вот, их мама воспитывала, их папа воспитывал… Да вам по фигу должно быть, кто их воспитывал! Нравится — берите. Не нравится — до свидания. А женщина все пытается залезть в его мозг и понять — может, у него детство трудное было? Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению.

Е.С. А я знаю нескольких женщин, у которых не сложились отношения с мужьями, потому что перед плазами был пример безупречного отца, до которого их кавалеры недотягивали. Они как раз росли в очень счастливых и полных семьях, где отец был полноценным главой семьи, на него равнялись.

М.Л. Ой, я вас умоляю! Это тоже огромный перекос. Все эти благополучные с понтом семьи не такие благополучные. Иногда бывает так, что неполная семья здоровее.

Е.С. То есть вы считаете, что неполные семьи бывают здоровее?

М.Л. Конечно. Неполная семья становится неполной, потому что больше невозможно выносить эти бесконечные скандалы и драки. Кто-то пьет, кто-то бьет… Если палку перегнуть, невротики тоже соскакивают, потому что нельзя терпеть это бесконечно. И вдруг ребенок перестает заикаться. Потому что его вывели из эпицентра конфликта. Поэтому не надо цепляться за какие-то фетиши, которые из себя ничего не представляют. Конечно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, лучше родите ребенка в полной семье, но не всегда. У одной моей знакомой, когда она была беременна первым ребенком, открылось кровотечение. Она говорит мужу, что надо поехать в больницу. Он ей: «Такси вызови, я футбол смотрю». Второго ребенка она от него же родила. Говорит, должен у детей один отец быть.

Е.С. Мне к этому нечего добавить.

М.Л. А мне есть. Хочу добавить конкретики. Итак, я не замужем, потому что я не готова к браку эмоционально, психологически и поэтому у меня не складываются отношения с мужчинами. Классическая жалоба: два-три раза переспим и он меня бросает. Второе: я очень много времени трачу на неперспективных мужчин, которые вообще не собираются жениться. Третье: у меня очень много проблем в голове. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя. Дальше. Я не замужем, потому что у меня проблемы с коммуникацией, имеются слегка аутические проблемы — я «в себе», я не могу полноценно общаться, когда подходит мужчина; я начинаю волноваться, дергаться. Мне не нравится, когда до меня дотрагиваются, когда со мной разговаривают незнакомые люди. Следующая история — если я уже вступила в отношения. Не надо прогибаться, не надо уступать и не надо пытаться любой ценой «дотянуть» до брака путем таких прогибаний. Скорее всего, тебя бросят, потому что ты никому не интересна и ведешь себя как жертва. Третье. Ты должна сама говорить, чего ты хочешь, начиная с того, что ты хочешь на завтрак и какое платье, и заканчивая тем, что ты хочешь замуж, а не просто так встречаться и бесперспективно жить вместе. Если ты хочешь детей, ты должна сказать: «Я хочу детей». Если ты хочешь замуж, говори: «Я хочу замуж, семью». Как бы ты его ни любила, если он этого не хочет, тебе с ним не по дороге. Сначала тебе будет тяжело — его я люблю, другого у меня нет. Согласен в том, что ты можешь больше никого не встретить. Но я уже говорил, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

Е.С. Итак, суммируя, проблема в отношениях с мужчинами у нас из-за того, что все женщины страдают неврозом…

М.Л. Это я так сказал?

Е.С. Это у меня сложилось такое впечатление. Я думаю, в нашем обществе у меньшинства женского населения может быть запрос на такие циничные в принципе установки, которые вы даете. Второй момент — с этим неврозом у вас все получаются как под одну гребенку. У всех были проблемы в детстве, у всех комплексы, всем надо лечить голову, проблема одиночества и так далее. Уравниловка, если хотите, при таком разнообразии типажей и судеб. Может, все это хорошо для лекции, где народ приходит за определенной долей эпатажа и цинизма, но для журнала мне не хватает. Вы зрелый мужчина, вам потребовались годы, чтобы прийти к таким выводам, и вы имеете полное право так думать и поступать, но не думаете ли вы, что эти правила могут быть неприемлемы для девушки 25-27 лет?

М.Л. Я сам у себя уравниловки не нахожу вообще никакой. Есть общие правила, которые не зависят от поведения, воспитания, образования, родительских установок и так далее. Хочешь секса – иди и возьми его. Одна борзая, другая стеснительная – какая разница?

Е.С. Ну как это — какая разница?

МЛ. Понимаете, эго вообще не про секс. Это касается жизни вообще. Если тебе что-то надо — это тебе надо. Вот ты и возьми. Пусть девочка некрасивая, пусть застенчивая, я все равно ее буду учить брать то, что она хочет. Давайте начнем с базовой установки. Проблема всех этих людей ведь тоже общая — они не способны получать от жизни удовольствие по ряду причин. Лучше назовем это радостью. Смысл жизни в том, чтобы получать от нее радость. Чтобы вы просыпались утром в хорошем настроении, были довольны собой, своей внешностью, своим характером, своим мужем, детьми, работой, домом, городом, страной и миром вообще. Да, вы живой человек и можете страдать, если что-то происходит, — а не от того, что у вас ничего не происходит, а вы с утра чувствуете себя закомплексованной, никому не нужной и брошенной. Это и есть невроз. Вроде все хорошо, никто не умер, все здоровы, а вы с утра встали, и вам уже фигово. Я понятно рассказываю? Вот застенчивая девушка без секса, к которой вы прицепились…

Е.С. Да она просто скромный человек, а вы ей такие советы даете.

М.Л. Да нет такого понятия — скромный человек! Если нет других качеств, давайте будем скромными, да. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки эта ваша девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого. Конечно, не надо ни за кем бегать на улице. Когда и мужик бегает, это плохо выглядит. Но если эта девушка находится среди друзей, в большой компании, и ей кто-то понравился, она может сказать: «Слушай, а давай пойдем как-нибудь кофе выпьем или в кино сходим». Я не вижу в этом большой трагедии. В этом нет ни цинизма, ни какого-то неадекватного поведения с ее стороны.

Е.С. Я все равно остаюсь при своем мнении. В нашем традиционном обществе это пока делать довольно непросто.

МЛ. Ну и пусть тогда занимается мастурбацией, если ей ваше традиционное общество дороже. Я это уже говорил.

Е.С. Проехали. Так где нам всем голову лечить?

МЛ. Первичная консультация должна быть у психолога. Если он обнаруживает, что проблема связана с психическим расстройством — депрессией, наркоманией, алкоголизмом и популярным в последнее время биполярным расстройством, тогда надо идти к психиатру и не бояться этого. У психолога нет медицинского образования, он занимается нормой и не выписывает таблеток. Психолог занимается поведенческими проблемами.

Е.С. Это понятно, спасибо. А почему тогда наши «больные» девушки, которые в силу описанных вами причин не могут найти себе пару здесь, без труда выходят замуж за границей? И лечиться, оказывается, не надо! Вы, кажется, демографическую проблему в нашей стране не очень жалуете как причину женских неудач.

М.Л. Неправда. Из-за демографического перекоса в нашей стране мужчины развращены…

Е.С. Во-о-т… Наконец-то! А то получается, что проблемы только в головах у женщин.

М.Л. Расскажу историю. Однажды я был с друзьями в кафе, нас было человек пять мальчиков. За соседним столом был шумный девичник, человек двенадцать девушек. Одна из них повернулась к нам и закричала: «Ну что же это такое, не замуж ведь просим взять, а просто посидеть, с девчонками выпить!» Реакция всех пятерых была странной. Выпил только один — он вообще любит выпить. Правда, он сразу ушел, как только нажрался. Все остальные отвернулись — и обратно к своим делам. А ведь в любой стране мира этих девчонок на части разорвали бы уже! Но это Россия. Здесь какая-то общая вялость… Глаз не горит вообще ни у кого. Плюс эта развращенность, о которой я уже сказал.

Е.С. С чего она начинается? С отношения матери?

М.Л. Мать здесь вообще ни при чем. Все просто — много женщин, мало мужчин. Отсюда все эти мезальянсы, когда ей 20, ему 50. В Европе это считается абсолютным нонсенсом.

Е.С. И что мне теперь с этим делать? Ведь, по вашим же словам, мы все невротички, не можем найти себе пару, потому что нам голову надо лечить, а тут вдруг у вас демография и развращенность наших мужчин нарисовалась.

М.Л. Все равно это ерунда и средняя температура по больнице. Каким-то образом при этой демографической ситуации одна моя знакомая, главный редактор глянцевого журнала, четыре раза умудрилась замуж выйти. А ведь есть женщины, которые ни разу замужем не были и не выйдут. Вот они-то и будут думать, что у них с характером что-то не так или с демографией.

Е.С. И все-таки хочется побольше о российских мужчинах и иностранцах.

М.Л. Мужчины, которые за границей, точно не избалованы в силу недоступности женщин.
Е.С. Там женщины более здоровые на голову?

М.Л. Абсолютно! Здоровые и практичные.

Е.С. Интересно, почему там женщины такие здоровые, а у нас невротички?

М.Л. Там невротиков тоже хватает. Но в массе своей их женщины отличаются от наших, потому что детьми растут в более здоровых семьях. Там меньше пьющих, бьющих, агрессивных родителей, находящихся в постоянных конфликтах и разборках. По крайней мере в таких масштабах, как здесь, там этого нет. На сегодняшний день никто детей руками не трогает. Это преследуется в уголовном порядке.

Е.С. Но это сейчас. А если мы говорим о сорокалетних женщинах?

М.Л. Там много женщин с тараканами, но там есть некая общая атмосфера… Семейная идеология. Но вы правы, женщины более старшего возраста там тоже имеют массу проблем. Возьмем Анджелину Джоли. Она ведь просто неадекватная и несчастная. Я читал книгу ее второго мужа Билли Боба Торнтона. Вот она сидит с мамой дома и смотрит, как ее отец с любовницей получает «Оскар». Вы знаете, я переживаю за этот материал. У нас с в