Ленин взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа кричит:
- ЛЕННОН, ЛЕННОН!!!
Ленин:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа:
- ЛЕННОН, ЛЕННОН!
Ленин:
- Да Ленин я!
Толпа:
- ЛЕННОН, ЛЕННОН!
Ленин:
- Да хрен с вами... Yesterday... All my troubles seemed so far away!
Мужик приходит в больницу.
- Доктор, помогите, у меня геморрой!
- Хм… Я вам выпишу свечи, через четыре дня их применения всё пройдет!
Мужик приходит через четыре дня…
- Доктор, мне совершенно не помогают ваши свечи!
- Хорошо, я вам выпишу другие. Эти точно помогут!
Мужик снова приходит через четыре дня:
- Доктор, ну никак мне не помогают ваши свечи! Я уж и двойную дозу принимал, а толку ноль!
- Так Вы жрёте их что ли?
- Нет, блин, в жопу запихиваю!
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься, но девушка ответила НЕТ.
Джонни сказал: Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу. Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: Этот подонок расплатился монетами.
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине Еда для беременных.
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб Лучше вечером уснуть,
Муж По привычке давней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо,
В Пустой квартире прозвенел
А разочарованный мужчина,
Вернулся В комнату и сел.
Ну а из ванной в это время
Как Шамаханская княжна
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена.
С грозящей легкостью в халате,
Стройна упруга молода,
Красива дьявольски и кстати
Чиста как горная река.
Промолвил муж вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба,
Тебе бы небыло цены.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем! Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
Вот почему когда несешь что-нибудь тяжелое, никто не ужаснется, не скажет:Ты что, ты же девушка, тебе нельзя! Но зато если скажешь:Б@@ть, то все сразу замечают, что ты девушка и материться тебе нельзя.
Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий совсем без блата
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией
-Пять!
Вопрос второму
-Над какой страной была впервые взорвана атомная бомба?
-Над Японией
-В каком году?
- В 1945м
-Пять
Третьему
- Над какой страной была впервые взорвана атомная бомба?
- над Японией
- В каком году?
- В 1945 м
- Над каким городом?
- Над Хиросимой
- Сколько погибло?
-Двести девяносто четыре тысячи человек
- Перечислите имена погибших
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему ”Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!