- Когда я сдаю кровь, я не выкачиваю её самостоятельно, это делает медсестра.
- Поймите, это другой случай, это Банк спермы....
- Ужасное обслуживание, ужасное!
- А я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе Ролс-Ройс...
- Хм... Какие же тогда, по вашему, большие и помпезные?
- Ну я не знаю, ЗИЛы там всякие и КамАЗы...
Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки:
«Позвони мне, когда он уйдёт»
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми выучены уроки…
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня так и продолжают раздражать
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается.
Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф:
- А ты что тут делаешь?
- Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!
- Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
- Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай, как с большим!
Я женат в пятый раз — в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.
Запретить пользователю ответы в этой теме: Запрет уже установлен.
На лекции в институте.
Препод: согласно статистики 53% всех женщин постоянно хотят секса, 23% изменяют своим мужьям, 38% обожают оральный секс.
Голос с задней парты: к черту статистику, нам нужны фамили, телефоны, адреса!!!))))
Лев упал в яму,выбраться не может. На дереве обезьяна прыгаеттак тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы,зубы на сувениры,шкура на коврик! Ветка обломилась ,обезьяна упала ко льву Лёва, ты не поверишь......спустилась извиниться!!!
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был Декрет о земле, благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Встречаются два друга,один другого спрашивает-как дела,тот класс,вчера с девушкой познакомился,переспали,друг-ну и как?Да жирная попалась,до сих пор с конца капает
Приходит девченка к подруге. Та грустная такая сидит.
- Представляешь, вчера пьяная из бара возвращалась, и на парковке мотоцикл байкера уронила...
- И че, орал?
- Да нет, анал...
Два грузина в винном подвальчике, пробуют вина...
- Гоги, это что?..Хиндзмараули?..
- Да!..
- А это?..
- Цинандали...
- А в этом кувшине?..
- А в этот кувшин ми нассали...
- О!..Минассали ми еще не пили!..
Это был 80й год. Я учился в средней школе и из школьных развлечений того времени было курение на крыльце школы.Я тоже как то вышел покурить к старшеклассникам слава богу у меня их было очень много знакомых.И тут один парень живущий в нашем дворе подошел с родопи в зубах и предложил мне интересную сделку. Он достал моток презервативов и обращаясь ко мне: - Саня сможешь спрятать это дома у себя? Я не могу их нести домой,боюсь найдут. Если поможешь и спрячешь то я дам тебе один . . . . . Померить . . . Я -ученик 6 класса очень хотел ощутить себя взрослым мужиком с презервативом на члене и конечно же согласился. . . Я считал что для полноты ощущения себя взрослым мужиком одной сигареты в зубах мало . . Нужен презерватив на члене ! ! !по дороге домой я думал о том потайном месте куда спрячу этот моток . . А он надо отметить не такой уж и маленький их было штук 20-25.подходя уже к дому я решил -хранить их я буду однозначно в игрушечном танке который работал на батарейках,которых внутри его как раз не было,да я и уже давно не играл в такие игры,мне было куда интереснее рассматривать красивые женские фигуры в вязанных жакетах журнала работница и крестьянка. Поэтому этот танк давным давно валялся на шифонере забытый мной.придя домой я спрятал как и обещал эту резиновую ленту и предвкушал что на днях буду ощущать себя мужиком надев на член гондон.потом эта затея как то стала уходить на второй план. Да и мой Костя друг который курил родопи-хозяин этой резиновой ленты не шел и не просил вернуть ему это. Тем временем моя Бабушка получив пенсию решила побаловать меня и купила батарейки чтобы вставить их в танк,чтобы на лице любимого внучка появилась улыбка от работающего танка ! ! ! Какой был жуткий скандал . . . Даже боюсь вспоминать сейчас тот черный день моего детства !сперва бабушка разматывая этой лентой трясла ей передо мной допытыва меня чье это ?потом настал черед мамы потом папы . . . Это было ужасно ! !тебе читатель наверное интересно, -удалось примерить ли мне презерватив все таки ?или нет ? Я должен огорчить тебя или порадовать не знаю . . . Но скажу НЕТ ! Примерка не состоялась !точнее состоялась но уже в более сознательном возрасте . . . . И как говорит Леонид Коневский, -это уже совсем другая история !Ты спросишь читатель ,зачем я это написал ?отвечу -написал для тех у кого что либо спрятано сейчас . . Подумайте хорошо,надежно ли вы спрятали ?ведь если спрятали не надежно вы рискуете лишится своего желания своей мечты как я тогда в том далеком 80м году. Подумайте хорошо.
Идёт спектакль К.Сребренникова Три сестры. Одна из сестёр на сцене делает миньет. В зале гробовая тишина. Проходит минут десять и вдруг из третьего ряда поднимается старушка, божий одуванчик и громко, на весь зал: - Девушка, да что же вы так чавкаете? Это же Чехов..
На охоту,вышли заяц,с волком.
Выпить есть,а нечем закусить.
И пошли они бродить по лесу,
В надежде,где-то,что-то замутить.
Вдруг смотрят,а на дереве ворона,
Сидит и ухмыляясь,сыр жуёт.
И стали тут они гадать и думать,
Как бы им,ворону обдурить.
Слышь,Ворона,а ты водку будешь?
Бууууду-заорала с дуру та.
Выпал сыр,волк с зайцем закусили.
Ворона,чуть слюной не изошла.
На следующее утро,та же пара:
Бутылка есть,закуски-никакой.
На дереве опять сидит Ворона.
И держит сыр,качая головой.
На хитрости я больше не поддамся,
На этот раз,меня не провести!
Подходят.Заяц:Водку с нами будешь?
Ворона хитро смотрит и молчит.
Волк спросил:Тебе налить в какую?
В маленькую рюмку,иль большую?
Большууую,-снова заорала та.
Опять всё повторилось,как вчера.
Обиделась ворона очень сильно.
А наши алкаши-опять в поход.
Бутылка есть,а где ж ворона с сыром?
Ага,сидит и нас наверно ждёт!
Подкрались.Заяц ей:Пить с нами будешь?
Молчит,покрепче сыр в зубах зажав.
Тебе лить в маленькую,иль большую?
Лишь косит глазом,выше голову задрав.
Да,что с ней говорить?Она ж пьяна...
Ворона вдруг с обидой заорала:
А разве ты мне,что-то наливааал?
И от обиды...горько зарыдала
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля.
Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — Понаехали тут!!!
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей
толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один
практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...
Антон спрашивает на женском форуме(ох,не туда ты полез).
Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами? ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают. Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете. ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками. Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила! Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!! Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув? Галя: -Ахахахахаха!!!! ВитёкХ:- ****. Юлечка:- А что вас удивляет? Антон:-Так я не понял, как лук резать-то? Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав! Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ! ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками! ВитёкХ:-****! Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка! Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами! Сибиряк:-А вот и банедровцы пожаловали! ВитёкХ:- ****. Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен. ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!! Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава! Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает! Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта! Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело. Юлечка: И правда, подкаблучник! Антон:-Почему? Я просто варю борщ! Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки. Галя:-Да, кстати! ВитёкХ:- ****. Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться. Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик! Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща... ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства! Сибиряк:-Прошу не обобщать. Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби! Сибиряк:-Заткнись уже, фашист! ВитёкХ:-****. Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь. Сибиряк:- Я тоже. Тряпка! Юлечка:- А я в бан его! Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю. ЛюдаЛюдмила:-Бан. Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть... Антон:-Ау! Антон: -Черт, как резать?! Кубиками? Антон:-Есть тут кто? ВитёкХ:-****!
-вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. ваши действия?
студент:
-открою окно.
препод:
-отлично! а теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32градуса; температура снаружи +25градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5х2.5х3.0?
студент:
-не знаю...
препод:
-неуд! следующий!
студент выходит, сообщает всем про окно и купе. заходит распездяй, садится и заявляет:
-готов!
препод:
-вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. ваши действия?
студент:
-сниму куртку.
препод:
- вам всё равно жарко!
студент:
-сниму свитер.
препод:
-вам всё равно жарко!
студент:
-сниму рубашку.
препод:
-вам всё равно жарко!
студент:
-сниму джинсы.
препод (ухмыльнувшись):
-ладно! напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
-аристарх самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою.....