Опыт моего первого свидения... Чтобы не затерлось в теме, где опубликовано - перенес сюда...
Satimart Россия, Санкт-Петербург
Добавлено: 21-05-2017 11:10
Обычно я планирую свое первое свидание с новой девушкой после рабочей смены на заводе: работаю сутки через двое... Мы встречаемся у метро, и я дарю ей цветы... Мы ужинаем в тихом ресторане, я люблю мясо на углях, но ресторанчики выбираю так, чтобы они сами выпекали десерт: кокосовые пирожные девочкам очень нравятся. После мы едем на дачу: маленький каменный особняк, у озера в тихой финской деревушку, но рядом есть небольшая взлетно-посадочная полоса, куда за 45 минут легко и почти во всякую погоду долетает мой Фалькон 50 - не люблю вертолеты: шум и вибрация - устаю от этого в цехе...Денег нет, но мы держимся и, потому вина я приобретаю в Испании, конечно, если год был жарким и сухим - люблю насыщенные букеты сухого красного, но провинции постоянной нет - я открыт к экспериментам... К первому свиданию я всегда дарю картину: милый сюжет маслом на холсте в скромном багете, где обязательно есть дети, что-то в стиле Хаокина Соройя: солнце, пляж, присущая детской натуре энергия жизни, если девушка мне особо симпатична, то, с десяток оригиналов у меня есть в огромной гостиной: я оформил ее в стиле функционального минимализма: кирпичная кладка покрыта лаком и никакого декора, но много картин и есть большой камин. Так получилось, что нам не выдали премию, а годом позже, когда получил приличную 13-ую зарплату, не было желания тратиться на изменение того, к чему уже привык... К тому времени у меня появилось скромное хобби: я стал увлекаться парусным спортом... Но я не считаю себя профессионалом и потому, начал сразу с моторно-парусных яхт, помню как соседи по пирсу смеялись надо мной... Зато так удобно выставив контрольные точки навигатора лечь спать в Петербурге, а на утро оказаться у берегов Финляндии...Я хочуть быть открыт общению с женщинами, но моя проблема это чудовищная социопатия и я с огромным трудом сближаюсь с людьми. Мой психоаналитик - француз, мне кажется он высмеивает меня на каждой сессии...Он рекомендовал мне жить как все, купить скромную брежневку и не менять носки неделями, он наставивет на первичности чувства, а не мысли... Мне трудно, но я справляюсь... Вчера у нас состоялась сессия, в ходе которой я добился победы и почти натурально произнес: Соси сука! Мы нарастаим компетенции брутальности в структуре моей личности... Он говорит, мне, что женщины балансируют качелями подчинения брутальной натуре и желанием приобрести нежную протеиновую петрушку, которая готова простить измены. Мне надо уметь это все сочесть в себе, мне надо выдавить из себя свою природу...Мне будет проще, я знаю... Допишу позже - мне надо вылетать в Бостон - милый северный городок, так напоминающий мне мой любимый Питер: в сером здании городской библиотеки я проведу несколько дней, наслаждаясь чтением англосакских лакун, восстановленных недавно силами библоманов: несколько первых изданий Марка Твена найдены в архивах баптистской церкви Феникса, что в Аризоне... Я не могу позволить пройти себе мимо них...
Устинья, возле бизнес-центра, что я вижу, стоят винтажные жигули - у них сейчас такая мода - дауншифтинг, покупают всякое старье, мотивируя это патриотическим пафосным слоганом: Мы не рабы вещей запада. Пенсионеры консервативнее - они предпочитают проверенные временем классические бентли, ну это и понятно: климат в Питере сырой, и кузов из алюминия устойчив к коррозии. Чистый прагаматизм. Один недостаток: возле гипермаркета пятерочка и, особенно магазина Народный (пафосный аналог продуктового гипермаркета для нищих Глобуса Гурме - этот тот, что еще по талонам предлагает товары социально незащищенным слоям населения) трудно различить свою машину, поэтому я на лобовое стекло клею наклеечку с покемоном Пикачу.
(пафосный аналог продуктового гипермаркета для нищих Глобуса Гурме
можно подумать, что в супермаркете на Рублевке лучше. Только дороже! А капуста, она и в Африке капуста. Я вот покупаю в Глобусе салат из капусты( надоело дома шинковать), девять рублей сто граммов с клюквой и салат из капусты* Здоровье* тоже по цене 90 р. за кг. А овсяная каша( овсянка в Пятерочке 12 руб. на завтрак самое ТО!
Не злитесь, дорогой автор! Жизнь пройдет в злости - и не заметите! Хотя вы тщательно ее маскируете...
А обман и мошенничество среди людей был, есть и будет! Главное, научиться не быть лошком!
Шашлычки в лесу сейчас бы на свидании были бы кстати! И не надо никакого
кафе с кокосовыми пирожными.
Друзья, это ирония, а не злость. Хотя я в Гурме не закупаюсь - далеко от дома. Мне удобнее в Азбуке, но и в пятерке то же покупаю, когда нечего дома есть, а срочно надо... Чаще в Окее, конечно - расположен напротив дома.
У меня как бы и вопроса не было и намека, что это злость. Даже если и ирония, то всего лишь отражение социального расслоения в стране и высмеивание псевдо патриотизма, замешанного на геоденизме.
Саби, мы поняли, что не хотите понравится... Но Вы нам все равно нравитесь... Ваше понимание, это Ваш бэкграунд... Как известно, девственная плевра бывает только у некурящих девушек, а у тех, кто имеет некий багаж опыта жизни, безусловно не может быть свободен от наложения проекций...
Мы, это я и моя немногочислянная челядь: дворецкий, секретарь и пышногрудая экономка, буквально с минуту назад приехал садовник, но он занят разбивкой клумб... В этом году я решил создать небольшой земляничный луг...
Саби, а фотографии на страничке тоже настоящие? Женщины за 70 в моем вкусе: в них столько страсти, что порой нужно приобретать вибратор с приводом от красноярской гидроэлектростанции...
Саби, в свои 70 Вы часто проходите денситометрию? Сигары без коньяка плохо влияют на минерализацию рёбер, аккуратнее при занятиях групповым сексом: молодёжь бывает не тактична и могут банально придавить. Обязательно на завтрак просите подавать ушки ламанчей, чередуйте с губой лося! Молоко должно быть сцеженным руками девственниц в полнолуние, вымя только белых коров! Только белых!
Мимоза, а у нас на профосмотрах врачи строго инспектируют на предмет силикона в ягодицах и губах: запрещено! Кружевное белье можно, а силикон в губы - нет. Зато в ленинском уголке есть занятные игрушки... говорящие голосом крупской вагины... заботиться руководство... не дремлет и профсоюз...
Мимоза, Вы предвосхитили желание коллектива слышать из вагин не голос крупской, а крупской вагины звук. Не Вы ли наша контроллер Зинаида? Только Если Вы это Вы, то Вы должны быть на больничном в связи со сменой пола? Как прошла операция? Почему Вы вновь решили стать мужчиной? Запылилось на антресоли сомбреро?
Ничо не знаю))) никакая я не Зинаида. Мужчиной стать не хочу и не хотела))) А насчет голоса вагины крупской подумает пусть профсоюз. В ленинской комнате во время перерыва между работой у печи неплохо )))