ФОРУМЫ ВИЧ+    Опросы пользователей

Цитата
А вам- то што тогда делать? Обязанности все на нас, содержание на нас, воспитание на нас. Тогда и дети наши не для вас и не для государства, а для нас) Так и дойдем до государства амазонок, и будем вас отлавливать для спаривания и секса на два месяца в году)))) в остальные - гуляйте сами по себе))))))

Mimosa   не напрягай мозги у тебя плохо получается лучше забей выпей чайку

Спасибо) от чаю я тоже кончаю)))))

Цитата Я за это. Но в чём то чуть чуть и Ваша подруга права немного.

ну что,не все еще несостоявшиеся папы или папы-кукушки отпорицали состоявшихся мам?
порой смешно читать как теоретики учат практиков
всем мамам по цветочку

Есть у меня знакомый один. Год работает, год дома сидит, год работает, два дома сидит. Мама его одна растила и ещё он единственный сынок у неё. Так вот на маминой шее и сидел бедолага... Еще по пьяному делу в разные истории влипал. Но взялся за ум парень! Работает уже года четыре без перерыва, не пьет, в спортзале занимается, в форму себя привел, машину купил, дома ремонт сделал.

Цитата
Когда свадьба?

Ну в общем рассказала тут одна. Полгода дружили, работал и ни каких гвоздей. При плаще и шпаге. На свадьбе выпил и еще пол года она его трезвым не видела....
Мужчина дал слово.... мужчина взял слово!!!

Цитата вот это думаю главное. Слишком легкомысленно молодёжь относится к рождению детей, не думая о том, что они смогут им дать и что из них может вырасти. Воспитывают без ума, без минимального жизненного опыта, но с кучей проблем и эмоций. Несформированные сами, а если ещё их таких обидел или предал противоположный пол, то обиженные и озлобленные. Грубо говоря заготовки для человека, и что они могут вложить в нового, растущего человека? передать ему весь имеющийся негатив - вот это они и делают.
Цитата привили равноправие - вот и плоды. У большинства молодых женщин в связи с равноправием всё перепутано в поведении и в выборе мужчины. А мужчины как телки, их основной инстинкт заставляет их угождать таким вот женщинам для того чтоб получить желаемое. Мужчины теперь спросом не пользуются, поэтому их и мало. Если мужчина обеспечен и успешен, то имеет право называться мужчиной, а если не имеет богатств то должен быть скромней в поведении и предпочтениях, ну тоесть слюнтяем и подкаблучником - тогда картина складывается. Девушки теперь любят весёлых щедрых няшек , вот такими и становятся мужчины чтоб получить женщин их такими воспитывают и в семьях и в социуме. А если воспитывает одна женщина, или вместе с чужим мужиком, то мужчиной он может и вырастит, но отпечаток и эта розовая вата внутри всё равно останется. Есть у меня знакомый, рос с матерью, но хоть и в армии был на войне и дрался всё детство, а модель семьи и воспитание проявилось - в семье он тюфяк и домохозяин, к жене относится как к начальнику. Вся его мужественность проявляется в периодических бунтах, которые проявляются в виде бзиков и загулов.

Я за мужчин тех, которые имея детей хоть где , хоть когда то должны общаться и помогать своим детям. Новая жена тут не должна препятствовать. Мама мужчины , какая бы она не была, нужно слушать её , но не прислушиваться. Иди работай и маме ещё не забудь помочь. А женщины новые мужчин , поставьте себя на место того ребёнка брошенного своим отцом- не препятствуйте, а словами и делами помогайте- и Вам прибудет от великодушия- Дети не виноваты, что родители не вместе

Цитата Вы тоже во многом правы

Прав, конечно. Что дали-вечную борьбу за выживание((( Но только это наши дети, и мы их любим и любили, и надо же жить было. Много огня на себя принимали, чтобы это их мало каснулось. Подпортили много 90-е, когда вся стабильность рухнула, тут просто жесть была. Одно только не совсем точно Арчибальд описАл: не предавал никто ( лично меня) , я просто сама послала накуй, вот и все. Поэтому обиды ни на кого не было и озлобленности, а это смягчает дело.

*настоящих (здесь) нет*, *воспитанием в большинстве случаев занимается мама* (а если она одна, то тем более) - это как дважды два, со слов самих же женщин )

Цитата теоретики изучают и делают выводы из ошибок практиков,потому как мозги имеют на чужие грабли не наступать.А о том как практики воплощают в жизнь собственные теории видно по их же собственным плачам ярославны:велика Россия,а замуж не за кого
Вопрос *почему? * очевиден

теоретики с дипломами и степенями, думаю ,что тоже находят отличия не в лучшую сторону, когда воспитывает одна мама, можно поглуглить этот вопрос, коли такой спор

статья для пап.

Так вот, помните, как советовал покойный доктор Спок ? Вышли из роддома, передайте ребенка в руки отцу, а сами отправляйтесь на маникюр. Утрировано, но мысль ясна. И она верная.
Часто женщины отодвигают мужей от детской кроватки со словами «тут все должно быть стерильно». Или вырывают кулёчек с младенцем из его рук – «еще уронишь». Или необъяснимым образом шепчут «я сама» при звуках уа— уа посреди ночи. А потом приезжает мама-бабушка, человек-теща, и оборона еще усиливается. Плюс в некоторых семьях принято нанимать няньку, и не одну. Таким образом, между отцом и ребенком возникает дистанция, чуть ли не полоса отчуждения. Считается, что возраст до года, а то и до трех – не то время, когда отец может пригодиться в хозяйстве. Разве что за памперсами сгонять, поцеловать пяточку и умилиться.
И вот, момент упущен!


Я очень часто слышу от отцов детей самого разного возраста: «А что с ним делать? Маленький, сопливый, разговаривать не умеет». Им неинтересно, скучно и немножко страшно при мысли, что придется провести наедине с ребенком час, а то и два. По воспоминаниям дочек Льва Толстого он начинал с ними общаться уже после их 20-летия. Но если у вас в мужьях не Толстой – думаю, из него можно сделать приличного отца


Советы в тему. Если ребенок не спит — нормальный, любящий вас мужчина будет к нему вставать хотя бы через раз. Вы, главное, его не останавливайте.
Никогда не отвергайте предлагаемую помощь, никаких «да ладно, я справлюсь». Ну, а если предложений помощи не поступает, сами активно приобщайте мужа к обслуживанию малыша. Надо чтобы сменить подгузники (время от времени) было просто некому – кроме него! Купать – только вдвоем и только вместе с папой. «Мне одной очень тяжело и небезопасно», — и это чистая правда. Прямо не начинать, пока он не придет домой.


Гулять с ребенком для отца – святое дело. Текст такой: «Я готовлю ужин, жду вас через два часа».


Словом, одевать, раздевать, укладывать спать – все это можно и нужно делать вместе или по очереди. Как можно раньше заводите в семье ритуалы отцовского участия в процессе ухода за ребенком. Какие-то обязанности должны быть исключительно в ведении отца!


И, кроме того, под разными предлогами оставляйте ребенка тет-а-тет с его папой. Пусть привыкает. «Мне надо передохнуть», «мне срочно в поликлинику» — и побежала… В этом нет ничего эгоистического и легкомысленного – помните, вы растите отца своего чада, вы спасаете семью и ваше общее будущее. Только вкладывая в ребенка свое время и силы, гуляя, меняя подгузники, купая, вставая к нему ночью, мужчина способен крепко привязаться и полюбить дитя. Кстати, не обязательно своего собственного.


К сожалению, у самих сегодняшних отцов детство чаще всего прошло без отцов. Не факт при этом, что они росли в неполных семьях или их папы были алкоголиками или плохими людьми. Они могли просто не заниматься сыновьями, не особо участвовать в их жизни, может, даже «козу» ребенку не могли сделать. И теперь мы имеем реально беспомощных мужчин, которые представления не имеют, как покормить, одеть, посадить своего ребеночка на горшок… Это они говорят: «Откуда я знаю, чего он хочет и чего он орет?», «Как с ним ИГРАТЬ, когда он еще на ногах не стоит?» Откуда им вообще знать, что в семье это может делать мужчина, когда их суровые отцы и деды считали общение с детьми немужским делом? Если у кого не так – поздравляю! Остальным придется впервые заводить в семье правильные традиции.



Позицию: «Я приношу в семью деньги и это мой вклад! Что вы еще хотите?», а тем более – «я работаю, устаю – мне не до ваших соплей» — я считаю тупой и совершенно неприемлемой. Отец – это не только (а по нынешним временам – и не столько) кормилец, сколько человек, который участвует и в уходе, и в воспитании детей, который общается с ними, интересуется их жизнью, на которого ребенок может положиться и всегда об этом знает! Только так у родителей получается вырастить здоровых, уверенных в себе людей, а не невротиков с дефицитом внимания и кучей комплексов

.
Самое плохое, что можно выбрать в семейном сценарии – это роль плохого следователя. И, к сожалению, ее-то отец чаще всего и играет. И тут он, как дебил, ведется на элементарную женскую провокацию: «Иди, разберись, я уже не могу». В 99% случаев – это значит, что он сейчас начнет орать или даже возьмет ремень, вместо того, чтобы спокойно сказать: «Сынок (доча), ну что у вас тут случилось?» И виноваты в каждой сцене с отцовским гневом – и мать, которая «сливает» ребенка и часто пользуется угрозой «я скажу папе», и отец, которому легче ритуально повозмущаться, чем принципиально изменить подход и произвести системную перестройку отношений в семье

.
С отцами существует еще одна серьезная проблема – ревность. Для некоторых мужчин это полный ужас, когда все внимание переключается на ребенка. Будучи инфантильными, они начинают невероятно мучиться и ревновать. И агрессия по отношению к детям в большинстве случаев проявляется именно из-за ревности!
У меня в консультации была клиентка, которая с ужасом рассказывала, что каждый раз, когда на диване сидит вся семья — она, муж и их маленький сын, сын неизбежно оказывается на полу, потому что муж его незаметно СТАЛКИВАЕТ с дивана, подвигаясь и подвигаясь в его направлении. Ну что тут скажешь? Дети, особенно маленькие, действительно требуют 100% внимания матери, и все-таки хорошо бы как-то исхитриться и сохранить отношения уровня «мужчина-женщина» и не переводить их на уровень «мужчина – мать ребенка мужчины». Это очень трудно, важно и возможно только при условии любви и дружбы между супругами.

Важное отличие мужчин в подходе к ребенку состоит в том, что они гораздо более амбициозны, чем женщины и постоянно нагружают детей своими большими надеждами. Понимаете, им все время кажется, что их ребенок НЕДОСТАТОЧНО УСПЕШЕН! Что, как правило, выливается в детский невроз «неоправдавшего ожидания». Сколько трагедий и детских слез я наблюдал, когда 12-летних девочек отправляли в школы под Лондоном или Берном, когда сыновья против своей воли вынуждены были поступать в Высшую школу экономики или на правильный факультет МГУ – просто потому, что отец так решил. Отец когда-то сам мечтал там учиться. Типа, «что отцы не допели,— мы допоем!»
Или один папа 7-летней девочки рассказал, что дочка занимается гимнастикой, а там все жестко, но он договорился с тренером, что до 12 лет ее «ломать» не будут. Давая тем самым понять, что он не такой сумасшедший родитель, как все остальные… По-моему, это вообще странно – допускать мысль, что твоего ребенка будут «ломать».
Матери и по поводу учебы не так бушуют, здоровье ребенка их волнует больше, чем школьная успеваемость. А вот отцовская амбициозность в этой теме расцветает пышным цветом! Как и в теме контроля, особенно за девочками. Тут папы ведут себя особенно агрессивно, пытаются жестко ограничивать свободу – не столько из-за желания оградить от неприятностей, сколько из страха и опять-таки ревности…
Несколько слов о разведенных отцах. Есть категория мужчин, которые уходят к другой женщине, создают новую семью, заводят детей там, а о «предыдущих» забывают. И этих мужчин не так мало, как принято думать. Это опять же к вопросу о социальной природе отцовских чувств – есть в этом что-то от «с глаз долой — из сердца вон».
А для тех, кто, существуя в состоянии развода, поддерживает связь с детьми, характерны две ошибки. Ошибка первая: при встрече с ребенком «включать учителя» и сводить все общение к контрольным вопросам об учебе, оценках, уроках, дисциплине, дополнительных занятиях, «о чем ты только думаешь?», и «сейчас надо собраться и поднажать». Второй вариант ошибочного поведения воскресных пап — устраивать непрерывный праздник. Перемещаться из кинотеатра в кафе, оттуда в зоопарк, там на карусели, потом в «Детский мир», в пиццерию и так до бесконечности.
А ребенку, тем временем, как воздух, необходимо нормальное человеческое общение! Чтобы папа спрашивал о том, что ребенка волнует, чувствовал его настроение, состояние, интересовался его отношениями с друзьями и противоположным полом и т.д.

Но приходится констатировать, что вместо этого отцы чаще всего отгораживаются от детей, сначала покупая им игрушки, а потом (в лучшем случае) оплачивая учебу. Предложить вместо себя деньги – это вообще распространенная у нас ситуация. Как и мужской инфантилизм и неготовность брать на себя ответственность. Плюс эмоциональная недоразвитость, когда мужчины не умеют проявлять добрые чувства, даже толком обнять ребенка не могут, зато прекрасно умеют проявлять агрессию… Все это есть, и все это факт нашей жизни. Но над всем этим можно работать. Было бы желание.
И под конец попробую обратиться непосредственно к представителям сильного пола:
— не женитесь, либо не соглашайтесь, чтобы жена рожала, если вы не ощущаете в себе потребность стать отцом. В идеале вы должны быть готовы, должны этого хотеть, и самое главное, иметь на это силы и время;
— развивайте свою эмоциональность, учитесь давать и брать любовь, учитесь чувствовать и выражать свои чувства;
— если вы хотите, чтобы у вас были настоящие, близкие, доверительные отношения с детьми, не ждите, когда им исполнится 15 – купайте, пеленайте, кормите из бутылки и с ложечки, вставайте ночью и гуляйте днем, будьте рядом всегда – не буквально, так душой и мыслями.
— учитесь играть в, казалось бы, бессмысленные детские игры;
— не грузите детей своими ожиданиями, не растите из них отличников, космонавтов, Биллов Гейтсов, академиков Ландау – принимайте их такими, какие они есть…
Если у кого был отец, который все это умел… Как же мы ему благодарны, верно? Навсегда благодарны.
Те, у кого были и есть такие отцы – выросли людьми, уверенными в себе, и уж конечно более счастливыми и здоровыми, чем все остальные…

Шпили переобулся в кожаного журавлика?

ты хоть стиль речи меняй болезный)

как же все любят ковыряться в чужом грязном белье ,что бы хоть как то спрятать свой скелет в шкафу

Цитата
Ну да... но не следует забывать - То , что вы видите во мне, это только ваше....
Ох , как тяжело жить и маменькиным сынкам и свободным мужикам востока!!!!!

Я х.з. жизнь такая штука порой по логике должно быть одно а складывается все вопреки.
Больше согласен с подругой но вокруг вижу обратные примеры, из того что рядом, я и 6 братьев из полных семей, пример вроде есть с кого , все возраста от 30 до 40 ни один не женат. Жили, встречались, у кого то дети, но живут отдельно иногда приходят и все.

Добрый день Ириша.
Настоящий мужчина -это герой нашего времени. Дееспособный в постели, кредитоспособный по жизни. Приезжайте ко мне.Живу один 124 квадрата, сталинка,дизайнерский проект.. У Вас будет гораздо больше того, что есть с час. Пока я не передумал, увидев на фото а аватаре, сексуальную кривизну Ваших ног..Своих родителей не помню, воспитывался в детдоме. С отличием закончил жизненный университет, в борьбе за кусок хлеба и место под солнцем.

Цитататеоретики хоть делают хоть не делают выводы-от того что потыкал карандашиком в картинку женщины,дети не рождаются.....если только в теории.....а говорить что кто-то что-то делает не так...это главная проблема теоретиков,они кроме как языком ничего и не делают.........не умеют потому что делать другого......а другие делают......и детки рождаются....а вот у теоретиков нет.....потому как только теория,без практики

То-то я смотрю практики родить родили,а воспитать не могут,ибо их самих еще воспитывать и воспитывать.А там по факту несчастные дети,им за все отдуваться придется

Цитатану если б не было практиков...с теоретиками люди вымерли бы

некоторые теоретики сопли деткам вытереть не могут....а воспитывать так это впереди планеты всей......вот интересно,они своих мам считают верхом совершенства воспитания?....ну просто исходя из того,что теоретики лет так до 40 умничают.....а вот с практикой как-то все не ахти(ни к кому не относится)

да есть еще одна категория практиков на расстоянии....зачать зачали.....а вот поднять на ноги,кормить,учить и воспитать забыли....за то учаТЬ всех вокруг как надо воспитывать...

и вот интересно практики на расстоянии такие так же считают своих мам верхом совершенства воспитания?(ни к кому не относится)


просто порой интересно со стороны смотреть....папа-кукушка сделал бебика и полетел дальше.....мама как могла,как умела,потому как на родителей у нас не учат растила и воспитывала чадо.....и вот теоретики и папы-кукушки такой маме начинают рассказывать......да ты кого воспитываешь?......эти зажравшиеся боровы,жившие в свое удовольствие исключительно для себя ... начинают учить женщину которая свое время посвящала ребенку.........
так вот поучатели вы то хоть кого-то воспитали?....или ответ будет просто в таком случае по принципу лентяя:типа ну я ж не воспитал козла(потому как никого не воспитывал),где бы не работать лишь бы не работать

Цитатаво- во, вопрос прям сам напросился. За что же вы так отдуваетесь, если у вас к сорокетнику только вы у себя любимые?

Сейчас скажут, что не родила еще какая- нибудь святая для них ))))))))))