Сидит, значит, ворона с куском сыра в клюве на дереве (все как
полагается - по басне Крылова).
Вдруг откуда ни возьмись подбегает лиса с битой и как ЖАХНЕТ вороне.
Ворона в одну сторону, сыр в другую. Лиса подбирает сыр и убегает.
Ворона очухиваясь, встает и говорит: НУ НИ ФИГА СЕБЕ БАСНЮ СОКРАТИЛИ.
ИГОРЯН_Внук_Богов Россия, Москва
Добавлено: 29-01-2018 21:27
Кладбище ночью-это,пожалуй,единственное место на земле,где пьяного мужика с битой испугаешься меньше,чем одинокую девочку с бантиками!
Все наверное знают,что последния стадия сифилиса,это отваливающийся нос, так вот анекдот гласит:
1 стадия сифилиса-отваливающййся нос
2 стадия-когда цветы на могиле не растут
И заключительная-это когда зубы на портрете выпадают
В кабинете у гинеколога:
-Сколько у вас было мужчин?
Ох,мужчины Я сразу про ложкой по лбу вспоминаю)))
Тихий вечер,ужинают дед и баба)))
Тут дед как зафигачит бабке ложкой по лбу)))она-За что?,
а он-Как вспомню,что не целкой взял в жёны,удавил бы,гадину)))
Жена хоронит мужа и причитает над гробом:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела в них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела в них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на б**дочки...
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я сейчас проблююсь!
— Да блюй на здоровье!
Пассажир наблевал от души и всё никак не угомонится.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист... Я сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом ...
- что случилось с вашей женой?-
спрашивает вдова..
- Вы знаете ,у меня очень большой член, жена умерла во время секса...
вдова;
- после смерти моего мужа Себастьяна я не хочу жить.Послушайте ,я умоляю вас ,добейте меня на этой могиле!!!
Приехали молодожены к бабушке в деревню и днями напролет из спальни не выходят...
— Внучки выйдете хоть поешьте...
— Мы плодами любви питаемся...
— Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, гуси давятся!
Заявление:
Я — Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами…
Пожилой человек приходит в публичный дом
: - Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера:
- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.
Муж пьянющий в жопень орет жене
- неси таз блевать буду
Она приносит, он склоняется над тазом
Ну? Давай! Блюй! - говорит жена
А он - концепция изминилась..я обосрался
«Ветер, ветер, ты могуч.
Ты гоняешь стаи туч.
Прогони ты их с Урала, чтоб тепло у нас настало»
Ветер этой просьбе внял.
Дул, старался, разгонял.
Где-то крыши посносил, где деревья уронил.
Сдул на даче туалет.
А тепла все нет и нет!!!!!
пользователь: Гость
Приехали молодожены к бабушке в деревню и днями напролет из спальни не выходят...
