Травматический опыт, какой бы он ни был, откладывает серьезный отпечаток на жизнь каждого человека, а порой и кардинально меняет ее. Многие люди, пережившие, к примеру, насилие (физическое, психологическое или сексуальное), развод или тяжелое расставание, потерю близкого человека, какие-либо стихийные бедствия и т.п., пытаются поскорее окунуться в свою прежнюю жизнь или как можно быстрее начать новую. Есть люди, которые после сложных событий в своей жизни записываются на какие-либо курсы, идут получать второе образование, ведут активный образ жизни, другие же идут на опасные приключения, начинают употреблять алкоголь и наркотики. Эта статья о том, почему такие действия не дают положительных результатов, а если и дают, почему неприятные эмоции возвращаются снова и снова в похожих ситуациях и новых отношениях.
Каждый человек бежит от неприятных эмоций и воспоминаний, связанных с травматическим событием, хочет переключиться на что-то другое, вытесняя или отрицая полученный негативный опыт. Кажется, что все забылось, что все в прошлом, началась новая жизнь. Но что-то не так. Девушка, пережившая насилие, в течение долгих лет не может строить отношения с мужчинами. Человек, которого обокрали на улице или избили, долгое время может видеть в каждом прохожем вора или хулигана и оглядываться назад. Мать, потерявшая ребенка, не хочет больше заводить детей. Разведенный мужчина, который после развода начинает вести «разгульный» образ жизни, считает это нормальным. Дети в семье, видевшие своих родителей пьющими, употребляющими наркотики, пострадавшие от инцеста или побоев, создают такие же семьи… Список ситуаций можно продолжать бесконечно, но есть нечто, что объединяет всех этих людей. Это незавершенная ситуация в прошлом, которая, словно, камушек дает круги на водной глади в настоящем.
Иногда тяжелые ситуации, которые происходят с людьми, по мнению самих людей, вызывают много стыда и непринятия. Некоторые скрывают произошедшее с ними событие от близких друзей, родителей, мужа/жены с целью отгородить своих близких от неприятных переживаний, или, мучаясь от стыда, или просто боясь получить одобрение на выражение чувств. Бывает сложно, когда нет понимания ситуации и того, что произошло с вами, и одобрения на выражение негативных чувств. Вот один пример: «Когда меня избил молодой человек, с которым я жила, моя мать сначала обняла и утешила меня, а второй ее фразой было: «Никому не говори, что с тобой произошло». Я чувствовала себя ужасно, меня словно ледяной водой окатили. Все мои мысли и чувства рвались наружу, не желая там «замерзнуть», мне хотелось кричать об этом, о своей боли, о своем гневе. Мне хотелось выплакать все». Мать этой девушки просто дала запрет на те чувства, которых боится, которые сама себе запрещает выражать (гнев, стыд, злость), и самым простым способом было обесценить эти чувства, чтобы дочь их тоже не чувствовала.
Действительно, трудно, особенно первое время после произошедшего с вами события молчать, прятать в себе чувства, не получая поддержку от других людей. Некоторые, наоборот, замыкаются, держа в себе комок из обиды, гнева, вины, злости, бессилия. Все эти чувства идут бок о бок с чувствами несправедливости, унижения. Чем дольше человек «варится в этом котле» неприятных ощущений, тем сложнее ему пережить эту ситуацию. Он, словно, зацикливается на ней, и вся его жизнь сводится только к этому переживанию события. Парадокс заключается в том, что и противоположное поведение, назовем его «активным», не приносит должных результатов. Такое поведение лишь на время «замораживает» неприятные ощущения в теле, мысли о травматическом событии и эмоции, связанные с ним. Все это ждет подходящего момента, чтобы вылиться наружу, а момент может быть самым неожиданным. Некоторым людям бывает достаточно посмотреть сцену из фильма или передачи, похожую на события их жизни и чувства не заставят себя ждать. Или встретить на улице случайного прохожего, который будет похож на обидчика, и человек может заметить, как его тело сжимается, как будто помнит всю ту боль, которую ему причинили. А ведь так и есть. Так же, как шрам от пореза, в теле может находиться след травмы. Реальность наблюдается по осанке, по походке, в привычных движениях, напоминающих сжатие. «Сжатию» может подвергаться речь, при этом возникают запинки, трудности в произнесении, заикание. След травмы – это всегда сжатие.
Первая мысль, которая приходит на ум после произошедшего события – «это происходит не со мной», «со мной не могло такого произойти» (стадия шока), вслед за этим появляется естественное желание, чтобы это событие никогда не случалось. К сожалению, многие люди ведут себя так, как будто в их жизни не было травматического события. Мы говорили выше об этом, когда человек начинает новую жизнь и начинает заниматься «сверхактивностью», отрицая травму, «забывая» ее. Но как не отрицай, травма напоминает о себе явно или скрыто, прямо или косвенно. Также травма является тем магнитом, который притягивает в жизнь человека новые похожие события. Человек приобретает посттравматические паттерны поведения и установку я должен избежать повторения травмы. Это приводит к чрезмерному напряжению, а травмы повторяются. Так как ситуация травмы – это ситуация чрезмерной интенсивности, травмированный человек неосознанно ищет переживания такой же степени интенсивности, чтобы пройти через них и вернуться к нормальной жизни.
Как понять, живет ли травма в вашем теле, в вашем подсознании до сих пор? Если вы страдаете от переутомления и при этом не отказываете другим людям в помощи. Если спустя некоторое время после травматического события, вы продолжаете чувствовать подавленность, оцепенение и пустоту. Если вам снятся кошмары, вы стали особенно уязвимы и чувствуете напряженность в теле и неспособность с нею справляться. Если ухудшились ваши отношения на работе или ваши личные отношения, а возможно появились сексуальные проблемы. Если, наконец, с вами периодически случаются несчастные случаи – все это признаки не пережитой, не выраженной травмы.
Когда затихают эмоции, связанные с травмой, начинается скрытое воздействие этой травмы на человека. Своим появлением в жизни травма меняет реальность человека и приводит к глубоким изменениям в личности, так, что нормальное течение жизни становится невозможным. Для этого человека окружающим мир не только таит в себе опасность, он чувствует абсолютную беззащитность перед ним.
Как же пережить травматическое событие? Невозможно пережить событие, которое изменило вашу жизнь, не пройдя рядом с ним еще раз. Для того, чтобы пережить травму, надо прожить ее целиком в безопасной обстановке психотерапевтических отношений. Признать травму реально произошедшей. Найти силы для встречи с событием. Прожить ту боль и бессилие, которые мешают вам вести нормальный образ жизни. Включить это событие в ваше прошлое и научится не разделять вашу жизнь на «до» и «после» травмы. Дать выход чувствам, связанным с травматическим переживанием, и признать их легальными и существующими. Пережить все отчаяние, в которое повергла вас травмирующая ситуация. Извлечь опыт из данной ситуации. Оплакать прошлое, что уже ничего нельзя изменить. Принять себя таким, какой ты есть и научиться жить с этим.
Жизнь меня сталкивала с тяжелыми ситуациями, и на собственном жизненном опыте я знаю, как все это не просто, но, поверьте, вернувшаяся гармония в жизни и душевное равновесие этого стоят!
Безусловно, незавершенная ситуация имеет место быть... Первый муж меня регулярно насиловал, а я не получала удоврльствия...с симпатичным психотерапевтом завершить ситуацию не против
Что там еще... А, в 16 лет вытащили из сумки 150 рублей...была жутко злв, обижена, разгневана и долго расстраивалась...пока не поняла, что мелочная жадина не против завершить ситуацию местью...обократь воришку
Пустота никуда не денется! Как бы мы не моделировали ситуацию- она такая какая есть. И чем бы мы себя не тешили( алкоголь, новые отношения, месть или экстрим) все равно мы останемся с этой пустотой. Однажды пробитая дыра не зарастает никогда! Просто учимся с ней жить и привыкаем к ней!
Я прочитала эту статью, как только она появилась. Не знала, что написать, сложно это.Нахлынули воспоминания, а я ,именно, от них и хочу отвлечься ! Если сложно, значит, не пережила.
Разве это можно забыть ? Это память, если только амнезия.....
Принять - приняла, но не пережила пока.
Как можно забыть любимого человека, который давал мне любви в разы больше, чем мама ?
Я редко помнила свои сны, после этого почти каждую ночь просыпалась от своего собственного удушающего крика, снился мне постоянно до года, а потом, как будто отпустил меня. Я больше полугода жила у сестры, если бы не она..... Сейчас редко сниться. Больше никогда не хочу повторения этого, я не переживу, это точно.
Неделю назад была сильная истерика, но это уже больше мое ЭГО, жалела себя.
Я признала эту травму реально произошедшей, поняла, что ничего не изменить.
Надо жить дальше !
Все пройдет, и печаль и радость,
Все пройдет, так устроен мир....
Стоять на старте новых действий ради мести? Или чтоб повторно испытать травму?
Только психотерапевтические действия, под руководством психолога могут помочь. Есть разные методики, одна из них перемена мест с обидчиком, ты и терапевт, отвечаешь на обвинения, так, как думаешь он бы отвечал. Потом снова перемена мест, ты обвиняешь его, тем самым выплескиваешь все обидны, что внутри. происходит переосмысление обиды. Терапевт направляет мышление и ты сам отвечаешь на свои вопросы. Проигрывание ситуации и проговаривание. Инсайт!!
Не помню как называется методика, надо поискать.
Не проработанное никуда не уходит, а моря накапливается внутри. Отсюда недоверие миру, ревность и невозможность постройки нормальных отношений.
Спасибо сайту, что он есть, спасибо форуму, на котором высказываются мужчины, так бы я не поняла, что они такие же ранимые, как и мы. У мужчин такие же страхи, боль, переживания, беззащитность иногда, все, как у нас !
Классическим примером визуализации является техника Маргариты Мураховской
Она больше предназначена для работы над обидами на родителей, но может подойти и для других случаев. Необходимо как можно ярче представить следующее. Вы идете по дороге. Вокруг природа, тепло и приятно. Вы ощущаете умиротворение. Но вот вы видите, что навстречу вам движется фигура. По мере приближения вы понимаете, что это идет ваш обидчик. Расскажите ему о том, какое его поведение причинило вам боль.
А теперь представьте этого человека меленьким ребенком, пусть он сядет рядом с вами, а вы проговорите свое прощение: вспомните все обиды, попросите и сами извинения у человека. Ведь ваши тщетные ожидания тоже принесли ему неприятные ощущения, чувство вины. А теперь необходимо представить этого человека совсем крошечным младенцем, который помещается в ваших ладонях. Представьте, как вы кладете его себе в руки, беспомощного и милого. Скажите, что любите его таким, какой он есть, не смотря на случившееся неприятное событие между вами.
Письменное описание – это, например, три исцеляющих письма (авторы Л. Дэвис и Э. Басе).
Первое письмо нужно писать обидчику. В нем необходимо максимально подробно выразить все свои чувства и переживания, передать человеку всю глубину и тяжесть своей обиды.
Второе письмо пишет тоже обидевшийся человек, но уже от имени обидчика. Нужно представить, что он мог бы ответить на все те слова, которые были в предыдущем письме, если бы не раскаивался в содеянном. Это наверняка было бы письмо неприятное, исполненное несправедливости и еще больших обид.
Третье письмо – это письмо-покаяние. Напишите в нем те слова, которые хотели бы услышать от обидчика: слова поддержки, понимания, извинения. Это самое важное письмо, в нем должно быть все, чего так не хватает человеку, которого давит обида.
Такие письма помогают справиться с обидой на тех, с кем нет возможности встретиться: умершими обидчиками, уехавшими или разорвавшими отношения людьми.
Исцеляющие письма – это очень серьезная техника, которая иногда (если обида очень глубокая и болезненная) требует консультации психолога. Бывает достаточно разовой сессии, чтобы разобраться, но иногда человеку нужно работать комплексно над вопросом.
Техника прощения, основанная на методе Ш. Гавэйн, имеет много общего с проигрыванием.
Необходимо написать имя человека на большом листе, вокруг имени нужно нарисовать круг, в котором будет кратко описано то, каким образом вас обидел человек. Если это несколько обид, их лучше записать в несколько разных по величине кругов в зависимости от степени обиды.
Когда список готов, поставьте перед собой стул и представьте, что на нем сидит человек, который нанес обиду. Можно положить на стул какой-то предмет, например, старую сломанную игрушку, чтобы было легче говорить.
Держа лист бумаги перед представляемым обидчиком, необходимо высказать ему все, что накипело в душе, показать, где вы это написали. Расскажите, как поступок обидчика повлиял на судьбу, на настроение, на других. После этого необходимо проговорить, что все это вы хотите простить человеку. Следующий этап – озвучивание прощения. Даже если в душе все еще есть чувство обиды, необходимо проговорить слова прощения. Вербализация помогает справиться с негативом быстрее. Скажите, что вы прощаете человека и хотите отныне жить в ладу с ним.
Еще один действенный метод – арт-терапевтический.
Необходимо нарисовать ситуацию, написать рассказ или сочинить пьесу. Во всех подробностях нужно описать, как все произошло. Все эмоции, которые испытывал обиженный человек, нужно вспомнить. Рассакз желательно писать от первого лица в настоящем времени.
Теперь этот рисунок или рассказ необходимо переписать, перерисовать. Пусть все произойдет на этот раз так, как этого бы вам хотелось: муж не забыл поздравить с праздником, друг вовремя приехал на встречу, отец купил нужные вещи. И это несбывшееся ожидание необходимо тоже отпустить, выбросить. Оно тщетное, ошибочное. И только после этого можно приступать к описанию прощения. В деталях представьте, как оно выглядит, опишите или прорисуйте все четко и детально. Что это? Поток энергии или теплая волна, или, может, ваше прощение похоже на красивую бабочку или огромного доброго животного. Все зависит от воображения.
Для более мелких обид могут работать такие несложные приемы, как «букет» или «история наоборот».
Букет может быть реальный или воображаемый. Его необходимо подарить своему обидчику. Чаще всего в реальности это сделать трудно, но вот представить, как вы дарите виноватому человеку огромный букет, который должен стать вашим прощением, гораздо легче. Такой внутренний жест помогает очиститься от негатива. Если представить такой подарок трудно, можно купить настоящий букет цветов и подарить его случайному прохожему, про себя отмечая, что отдавая букет, вы отпускаете свою обиду и она отдаляется от вас так, как это делает прохожий. Но прием сработает только в случае, если есть искреннее желание простить.
История наоборот – это письменный рассказ, в котором вы с обидчиком меняетесь местами. Нужно рассказать все так, как будто это вы обидели. Часто такой рассказ вызывает улыбку, но для незначительных обид чувство юмора – очень хорошее средство.
(копия)
Я писала письма по принципу психологического айкидо. Начинала писать со слезами, заканчивала, умирая от смеха. За несколько месяцев исписала две тетрадки). Иногда перечитываю, помогает снять тоску))
Первые две перечисленные позиции приводят к тому, что в последствие боль расставания перестаешь ощущать. Перестаешь держаться и верить в кого либо... Если за тебя не держатся, то отпускаешь с легкой душой.
А почему перестают держаться ? Что надо сделать человеку, чтобы он решил расстаться с тобой ?
Волна, в первую очередь с человеком надо разговаривать, долго, упорно, объяснить посему тебя от него больше не прет., образно выражаясь. Он не виноват ни в чем, просто не оправдались твои надежды.
Эти психол.приемы, так интересно. Мне легче выстроить в своей голове, чем писать. Я давно научилась оправдывать людей за их поступки, поэтому мне легче. Я всегда нахожу им оправдание.
Единственное - не прощу предательства. Это выше моего понимания. Да и как меня можно предать, если у меня одна подруга уже 15 лет,есть сестра, это моя душа, и был муж, который предал только тем, что умер. У меня очень узкий круг людей с которыми общаюсь. Я дожилась до того, что стала почти неуязвима. Это не есть хорошо.
Сейчас появился этот сайт, форум, не думала, что буду испытывать легкость в общении с такими разными людьми. Я рада, что нашла это общение.
У партнера будет обида, но со временем он должен понять (при объяснении) что никто никому не принадлежит
Да я не понимаю, как можно было допустить, чтобы партнера перестало *переть* от тебя ? Или это непростительные ошибки ?
Я уже говорила свое мнение насчет отношений - это игра, в которой надо работать, надо, как в шахматах, умело переставлять фигуры. Поэтому надо выбирать партнера не абы как, а надо знать, что он будет тебе нужен, не только, как секс.партнер. Качества партнера должны удерживать. Надо знать,что он лучший для тебя.
Оксан, на счёт перестало переть: брак на страсти! - очень хороший пример, насытились и поняли, что не то чем трах..ся. Спешка в принятии решения женится не нужна.
Но у нас 70% браков показывает по УЗИ, вот тут засада, институт предохранения страдает.
пользователь: Гость
не против завершить ситуацию местью...обократь воришку
